Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!!
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
О происшествии в Василеостровском районе Петербурга сообщают в редакцию очевидцы.
«У автобуса «ЛиАЗ», двигавшегося по набережной Макарова, при пересечении трамвайных путей Тучкова моста вывалился на проезжую часть двигатель», - пишет читатель Михаил.
По его словам, в результате застопорилось движение по правому и среднему рядам с моста на В.О., собралась пробка.
Проект по обеспечению сотовой связью автотрасс 32 российских регионов охватывает лишь 20% дорог федерального значения - 9 тысяч из 51 тысячи километров, всего же асфальтированных дорог в России насчитывается 600 тысяч километров. Строительство инфраструктуры вдоль автодорог необходимо будет продолжать и в дальнейшем – после того, как большая «четверка», куда входят МТС, «МегаФон», «ВымпелКом» и «Ростелеком», закончит работы в транспортных коридорах «Запад – Восток» и «Север – Юг».
Может, начать от простого к сложному? Ну, например, с асфальтового, чтоб не сидеть с мобилой в яме.
"И в ваших жилах тоже есть огонь"... Огонь на гасконском - huec [ху:йец]. То-то мне кажется, что с женщинами им было легко.
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
Борщ - это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры
...Мы тогда еще собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч )
Охотнику: Ни пуха, ни пера. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
- Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать!
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Представляю, через некоторое время, сообщаешь грустную новость, ну типа: у меня любимый енот умер, а тебе в ответ, вместо "сочувствую" - "пичалька"...
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
Вечером на улице: Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — Ну тогда, бл&дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!
На работе: - От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе. - Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
- Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид! ..
Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает - Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ еб.ть буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А (ф)ули... Муза, блин...
- У одной моей знакомой грудь 58-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кепкой измерял.
Мне чужого не надо, потому и продаю...
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка... Она: - Гы-ы-ы !
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются... — Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
цитата из газеты МД "Сотрудники госнаркоконтроля во время обыска повстречали приведений"
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно.. - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Первое свидание. Он ей: - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам
В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!!
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя.
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим ми**том^? Ответ: Это когдa после ми**тa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...
Интернет-конференция Д. А. Медвдевa. - Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем..., б.., наблюдает, за развитием событий!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится! Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна! Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты на х**!..
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!!
Меняю злобу дня на радости ночи.
Последний раз редактировалось super2008meh 11 фев 2013, 22:52, всего редактировалось 1 раз.
