Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с во-о-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть,им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул,я сижу уже весь красный,думаю как на экскурсию ко мне ходят,только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке,три раза его остальные доктора в чувства приводили....хорошо хоть с яйцами остался.
Сидит рыбак (Р) на реке Вдруг слышит эхо доносит фразу: «Да пошел ты на…» Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: «Да пошел ты на…» Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает:"Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял" А в ответ: «Да пошел ты на…»
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: — Аааааа… Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: — Аааааааа… Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке за- был. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: — Аааааааааа… Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови… Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): — Аааааааааааааааа…
В ранней молодости, когда мы ещё не ленились строить довольно серьёзные хатки на Вялье, была у нас распространена следующая молодецкая забава... (только в кругу своих!). Как это первый раз было со мной: Утро... Сплю. Вставать лень - а уже пора. Дрыхнем мы на верхних нарах втроём, на нижних ещё двое спали. Они встали первыми. А наутро обязанности распределены: кто вода, кто дрова, кто готовка, чья очередь сети проверять и т.д. И вдруг мне на рожу падает что-то длинное и шевелится восьмёрками. Открываю один глаз... ГАДЮКА!!! Наносекунда - и я уже на улице в одних трусах и босиком, в руке топор (перед тем торчал в стене, когда я его схватил - не помню). Рядом со мной двое моих товарищей в том же виде - у одного в руках вырос кол, у другого нехилое сажало. Вынесло нас троих в дверь шириной 60 см как взрывной волной. Вертим головами - КТО?! Ага... Вот он, гад!!! Стоит, от смеха за живот держится! Начались гонки за шутником. В первые 5 минут поймали бы - точно бы убили. А потом - "Ну,... в ... через ... твою ...ев, погоди!!!" На следующее утро экс-шутник с товарищем гонялся за мной и моим другом - с топорами! МЕСТЬ!!! Жить захочешь - хорошо бегать станешь... Даже босиком...
А змее, с вечера пойманной (до пожаров их там было очень много) и сидящей в бутылке, утром отрубалась голова. А потом она очень долго извивается... Змей мы после десятка таких забав начисто бояться перестали.
Но живот при таких забавах надрывали от души. Причём, через некоторое время, ржал и тот, на кого падала змея.
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
