МВД России пообещало проверить появившуюся в интернете видеозапись того, как поэт-песенник Илья Резник за рулем нарушает правила дорожного движения, а затем оказывается отпущен стушевавшимся сотрудником ГИБДД - то ли за заслуги перед искусством, то ли потому, что народный артист России возглавляет Общественный совет при МВД. Артист будет привлечен к административной ответственности, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-центр МВД.
Инспектор, подойдя к машине нарушителя, увидел через опущенное стекло Илью Резника и тут же отошел в сторону, одобрительно махнув ему. После чего внедорожник продолжил движение.
Ставший свидетелем этого инцидента активист ФАР спросил у инспектора: – А это кто? – Резник Илья. – И что, можно нарушать? – продолжал допытываться активист. – Ну как я могу задержать? Что я могу сделать? – заявил патрульный.
Как отметил лидер московского отделения ФАР Сергей Канаев, этот же сотрудник составил протокол на активистов за остановку в неположенном месте.
Полиция Канзаса напала на след необычных преступников, которые уничтожили почти всю марихуану, хранившуюся в отделе вещественных доказательств. Мыши проникли в участок и съели пакеты с "травкой", сообщает Росбалт.
Полицейские обыскивают свой участок в поисках нор, где могли бы укрыться грызуны-наркоманы.
Одну из мышей задержали по горячим следам. Она залезла в большой пакет с наркотиком и устроила в нем себе гнездо. Ее поймали и посадили в клетку. "Думаю, мыши пришли на запах марихуаны. Можете смеяться, но у нас в Канзасе есть мыши-наркоманы", — отметил лейтенант Дуг Нолт.
Эксперты сфотографировали место, где была уничтожена марихуана, а полицейский художник даже набросал ориентировочный фоторобот разыскиваемых мышей.
РУССКИЙ ЯЗЫК ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ 28 ЯНВАРЯ 2013, 01:24 ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ В режиме «быстрый набор» попытался набрать слово «утки», и у меня получилось, но не сразу. Сначала на экране мобильного появилось слово «руки». Ну, понятно: порядок выдачи слов определяется частотой употребления… Я нажал на кнопочку, и телефон выдал мне второй вариант — «суки». Третьим вариантом шли — «урки». «Утки» в призовые места не попали. Так и живем. И президент по фене ботает, и программа «Время» рассказывает об убийстве вора в законе как о событии федерального масштаба. И скажите спасибо, что «руки» еще впереди «сук» и «урок» по частоте употребления.
Проверял лично на своем LG - так и есть. руки суки урки утки стил рули усил сули трил утил усик трик тули
BubLik: тренируемся тесты сдавать Lilok: на че тесты? BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать Lilok: как у вас все сложно BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?
zzz> "Королевская фуксия"? Это всё цветочки по сравнению со старой базой автотранспортных средств МВД Грузии, пестревшей перлами вроде "Кентавр" и "Радуга". zzz> Черт с ней, с радугой, но какого цвета кентавр? yyy> Черт с ним, с кентавром. Какого цвета машина цвета "Радуга"?
ххх: муж спалил с любовником ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении
Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.
xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы.
Скрытый текст +
Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъебитесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу.
Разрабатываем онлайн-проект. Как это бывает, серверная часть на пре-альфе ложится по пять раз на дню.
За два дня до альфы мне дают задание сделать так, чтобы сервер пахал всегда. За двадцать минут пишу заглушку: прога проверяет наличие запущенного сервера и, если что, поднимает его снова. За оставшиеся два дня думаю и расширяю заглушку: теперь это сервер-дубль, который общается с оригиналом и всегда находится в том же состоянии, что и оригинал, но на пакет раньше. В случае, если оригинал отвалился, дубль запускает оригинал и сам биндит нужные сокеты: теперь он оригинал, а поднятый — дубль. Замена происходит так быстро, что никто не успевает заметить. Ну, естественно, первый вариант заглушки смотрит, чтобы те два пахали.
Альфа! Волосы дыбом, латаем дыры, правим баги, пишем контент. И вот сейчас, когда первая суета уже улеглась, проходит собрание глав отделов (да, в выходной, да, в воскресенье, да, у одного из нас на даче). Планируем, чем дальше будем заниматься. Спрашиваю, что будем делать с падениями сервера. У всех круглые глаза. Начальник отдела тестирования выполняет фаталити:
— А на фига, если мои ребята так и не смогли его уронить?
Мораль: хорошо сделанный костыль становится протезом.
Я опоздал сегодня на работу из-за выпавшего снега.
Из-за выпавшего снега отрубился интернет.
В поисках интернета я попробовал воспользоваться симкой с безлимитным интернетом.
В процессе перетыкания симки сбросились часы в телефоне.
По сброшенному времени будильник должен был прозвонить в час ночи, и я бы заметил проблему, но часы сбросились на выходной день, для которого будильник отключён.
Финал закономерен: я проспал.
Пришло резюме на должность контент-менеджера. Ни слова об опыте в этой области или хотя бы в области копирайтинга, зато соискатель владеет Power Point, Интернетом (с большой буквы, видимо, в знак большого уважения) и электронной почтой. После слова «внимательность» зачем-то две запятые — наверное, очень крутая внимательность. «Имею водительские права». Не указано, где он их имеет, зачем и почему не «права» или «водительское удостоверение». Фраза «холост, наличие детей — нет» просто поражает своей глубиной.
Криво форматированное, с пунктуационными и стилистическими ошибками резюме. Вот как можно было прислать такое на должность контент-менеджера, где прямо в описании вакансии ясно сказано: «Умение редактировать и форматировать тексты»? Господа, вы хоть сами-то читаете свои резюме перед отправкой?
Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!
- Иванушка! Не пей из копытца! - Почему, сестрица Алёнушка? - Это нам на утро...
