В Государственной Думе началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Жена, кликая на ссылку магазина: - Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок? Муж, кликая на ссылку порно: - Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.
Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.
В субботу утром нужно было отвезти дочку в школу. Выдрав себя аки Мюнхгаузен за волосы на груди из теплой постели, я поскакал за машиной. Вижу около парковки бабушка божий одуванчик с палочкой титьки мнет (ну образно выражаясь конечно) в плане перейти дорогу вне пешеходного перехода. Я, добрая душа, решил начать утро с доброго дела и перевести бабушку через дорогу. Бабулька обрадовалась и... мое сердце недобро екнуло в предчувствии, что я только что обрел головняк, так эта старушка вцепилась мне в рукав куртки. Через дорогу ее перевел. Переходили два цикла работы светофора. Я представлял, что говорят водятлы про меня и старушку, сидя в своих аквариумах. Я видел как шевелятся их губы и по ним я читал что про меня и старушку думают ..., чтоб ты сдохла, сиди дома пи-пи-пи. И тут раздалось: - Сынок, мне в Собес надо на площадь Урицкого! В принципе от 36 школы до собеса ходу минут 5-10 даже в сильно пьяном состоянии. Но с бабушкой с клюкой и шажками по 10 см каждый - это минут 50 минимум. Я ей говорю, вы уж простите меня великодушно, но не могу - дочу надо в школу отвести (а сам с трудом разжимаю ее клешни на своем рукаве). - Да ладно тебе сынок. Не води. Доведи меня. Доча твоя один раз не сходит не пропадет. Признаться я ... от такого. Говорю бабуля, у меня вилы, времени нет, цигель-цигель ай-лю-лю. А она, неожиданно бодро для умирающего организма стала ловить мой рукав со словами: - Отведи!!! Отведи!!! Отведи!!! И тут... слава школе идут два пионЭра, которые в школу уже опоздали. Если им это по ..., то у меня уже горит. Ловлю одного и говорю - 500 рэ заработать хочешь? Пацанчики, как те молодцы из мультика про Ульянку подкинулись: - Чо, хозяин, надо? Говорю - взять вот эту старушку и отвести ее на площадь Урицкого. Отдаю деньги. И... получаю клюкой по спине!!! - Зачем ты им дал деньги дурак! Отдай мне! Я сама за 500 рублей дойду. Не человеки вы! Продолжая изрыгать ругательства, бабка пыталась вцепиться в мальчишку, у которого в кармане лежала пятихатка. Тот не дурак, сказал своему корешу - бери эту кошелку и потащим. Бабка пробовала возразить, что сама, что идите на ..., но мальчишка мрачно глянув в ее сторону выдал: - Пошли старая... - и потащил ее с другом в собес. Я же в смешанных чувствах рванул за машиной понимая, что еще легко отделался... А ведь эта божия тварь еще обратно хотела идти... вот кому-то "повезло"!
ManJak писал(а):Тут читал педивикию и уржался с этой фразы:
А ты не пробовал почитать педивикию про город Королёв и узнать, что до 1996 года он Калининградом назывался, аж с 1938 года? Когда того Калининграда, который Кёнигсберг, ещё и в помине не было. А после этого уже и поржать мог бы. Кроме того тебе, взрослому дяде, стыдно не знать про Советскую космонавтику, чай не в 90-ых годах рождён.
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте. - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч. - Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: - Коллеги, быстро деньги в мешок.
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...
Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке. ... А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».
Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.
