ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[ManJak]

Настало время утренней гимнастики.
Переходим к отжиманиям .

[oira]

Настало время утренней гимнастики.

Прежде нужно позавтракать:

[ManJak]

Пора заказывать долгий ящик повместительней. Теперешний набит до отказа - дела некуда откладывать.

[oira]

"Больно мне, больно..."(с):

[alvahtin]

[Militar Katze]

Морским волкам посвящается!

Новенький танкер-химовоз Seachem Osprey, гружёный ксилолом, прошёл Панамский канал и лёг на курс на Южную Корею поперёк всего Тихого океана. Что может быть прекраснее для штурмана, чем почти месячный океанский переход вдали от всяких мерзких навигационных опастностей, скал, рифов и мелей? ...

Читать полностью:
http://grumblerr.livejournal.com/177973.html

[wallerik]

[ManJak]

Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.

[SVS]

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

[oira]

[Militar Katze]

"Есть женщины в русских селениях"

phpBB [video]

[vansandro]

[oira]

Скоро лето...

[vansandro]

[ManJak]

Летит самолет.
Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."

===

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго прыжка.
- По настоящему страшно во время последнего прыжка!

===

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

===

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

===

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

===

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

===

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

===

Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная.
Жена:
- Ты что, козел, с ума сошел что ли? Обратись к врачу.
Муж:
- Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке у меня парашют не раскрылся...
Жена:
- Какой ужас! Я бы умерла от страха.
Муж:
- Ну вот, а я же мужчина!

===

- Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
- Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси…"