Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: - Вот! Хочу ребенка, однако! М: - Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: - Со светлыми волосами! М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: - И чтоб глаза были голубыми! М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: - И чтоб на Бельмондо был похож! М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: - Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) - Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!
Прислала тут энергетическая компания, что наш дом обслуживает, заманушку. "Зарегистрируйтесь, мол, на сайте и получите от нас Специальную Коробочку Стоимостью Более Восьмидесяти Евро!" Ну кто ж от халявы откажется? Тем более, что регистрироваться мы и так регистрировались, надо было там кое-чего подсчитать. Ну и клацнули галочку "хотим волшебную коробку". Специальная Восьмидесятиевровая Коробочка пришла в срок. Открыв её, мы обнаружили там Поздравительное Письмо и два предмета. Первый предмет был ожидаем - энергосберегающая лампочка. Как явствовало из письма, её, лампочку, ценой в целых 4 евро, нам дарят бесплатно, то есть даром. Оставалось 76 евро. Хотел даже опрос устроить, догадается ли кто. ..
Но решил не тянуть.
Кроме лампочки в коробке обнаружились Маленькие Песочные Часы
Повертев финтифлюшку в руках, мы убедились, что песок сыплется и сыплется он ровно 4,5 минуты. Что за период такой?! После чего таки дочитали письмо до конца. "Поздравляем!", говорилось в нем, "Присобачьте часы в душе и теперь, если вы будете целый год мыться со скоростью истечения песочка, то сэкономите около 80 евро!!!"
... предлагает ввести в уголовный кодекс ... специальную статью, запрещающую следующий перечень действий: 1. Открыто демонстрировать отдельные пальцы в направлении высокопоставленных лиц и государственных символов; 2. Высовывать язык, показывать кулак или фигуру из трех пальцев, именуемых в простонародье дулей или фигой; 3. Плевать в направлении высокопоставленных лиц и сквернословить (прилагается полный перечень недопустимых выражений); 4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц; 5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц; 6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.
- Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.
Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
- Что за судебный процесс? - Ограбление и изнасилование. - А почему в закрытом режиме? Чье решение? - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. - А что ограбили? - Банк. - А кого изнасиловали? - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.
