Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В автобусе на сидение сидит молодая интересная и пытается кормить малыша грудью, но он все время отварачивается... -не будешь пить молоко, отдам сисю вон тому дяде.. ...малыш отварачивается. если ты не будешь слушаться и кушать , то я дам сисю вон тому дяде (и показывает в сторону парня)... но малый ни как не хочет Тут парень не выдерживает , подходит к девушке и говорит :"Девушка решайтесь быстрее, а то я третью остановку пропускаю!!"
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что г***о, а ты засахарилось, засахарилось...
Скрытый текст +
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Большинство автомобилистов знают темперамент своей машины и хотя бы в шутку подмечают ее индивидуальные особенности. Одним словом, даже самые заядлые скептики порой признают, что их железный друг ведет себя, как живое существо. Причину этого многообразия характеров можно понять, обратившись к звездам. Астрологи утверждают, что гороскопом обладает все, у чего есть начало и конец. А если так, то звезды оказывают влияние на характер авто ничуть не меньше, чем на характер человека. Традиционно считается, что для определения знака Зодиака необходимо знать дату рождения. В силу многих причин далеко не каждый автолюбитель знает дату сборки своего железного коня. Поэтому датой рождения автомобиля принято считать день его появления в вашей жизни.
Овен (21.03-20.04) Машина-огонь! А если она еще и красного цвета, держитесь крепче! В этом автомобиле много силы и энергии. Для авто под знаком Овна резкий стиль вождения является вполне приемлемым. Скорее всего, вашему "овномобилю" придется по душе громкая музыка (позаботьтесь о мощности колонок), а также большая скорость и крутые виражи. Это, пожалуй, самый идеальный знак для гоночного автомобиля. Он имеет все шансы прийти к финишу первым и проигрывать не привык.
Телец (21.04-20.05) Главное качество этого автомобиля - надежность и постоянство. Он может месяцами проявлять удивительное самообладание, оставаясь на ходу даже при наличии явных неисправностей. Вообще машины под знаком Тельца славятся прекрасным "здоровьем". Но если вдруг ломаются, то требуют немало времени и вложений. Автомобиль-Телец не обладает быстротой реакции, поэтому не ждите от него резкого старта, он любит набирать скорость постепенно. Знайте, ваш железный конь не любит риска на дорогах, он заботится о комфорте, своем и своего хозяина. Этот знак прекрасно подходит для внедорожников. Основные черты этого автомобиля - мощность, выносливость, надежность.
Близнецы (21.05-21.06) С этим авто скучать вам не придется. Характер автомобиля под знаком Близнеца крайне изменчив: он может неожиданно сломаться и так же неожиданно починиться! Причем для того, чтобы он завелся, иногда достаточно просто удачно пошутить. Еще одна важная особенность авто-Близнеца - любовь к движению. Для этого автомобиля стоять в гараже несколько дней просто невыносимо! Также имейте в виду: ваша машина имеет тягу к переменам. Поэтому тюнинг ей, скорее всего, придется по душе. Страсть к перемене мест - тоже яркая особенность Близнецов, поэтому маршрут "дом-работа" изо дня в день не для этого автомобиля!
Рак (22.06-22.07) Во-первых, знайте: этот автомобиль очень верен и предан своему владельцу. К "чужим рукам" привыкает долго и болезненно. Так что давать прокатиться друзьям машину-Рака не стоит - может обидеться и сломаться. Во-вторых, у этого автомобиля обязательно должен быть "дом" (т.е. гараж), бросить возле подъезда его никак нельзя (причина та же - может обидеться). И последняя особенность "авто-Рака" - любовь к ночной езде. Именно ночью Раки чувствуют себя максимально комфортно. Так что хозяевам такого автомобиля следует позаботиться о качественных фарах, которые, разумеется, должны быть всегда исправны.
Лев (23.07-23.08) Царь машин, и этим все сказано. Любит яркие цвета, экстравагантный дизайн. Идеальный знак для автомобилей премиум-класса, т.к. эти машины просто созданы для того, чтобы им уступали дорогу и восхищались. Но у царского автомобиля есть и другая сторона - он требует подобного отношения и от хозяина. Гордость и больное самолюбие - основные черты этих машин. Естественно, ваш автомобиль должен быть всегда в идеальном состоянии. При уважительном отношении и достойной заботе он всегда будет на высоте.
Дева (24.08-23.09) Эта машина любит строгость, поэтому ее хозяину следует с осторожностью относиться к различным новомодным аксессуарам. Предпочтительные цвета - черный, белый, серый. Важная особенность этих автомобилей - любовь к чистоте и порядку. Причем порядок должен быть идеальным как внутри, так и снаружи. Машинам этого знака приятно частое посещения автосервиса, пусть даже для профилактики. Они очень ценят бережное отношение хозяина и непременно отплатят ему верной службой. Еще одной яркой чертой этого автомобиля является порядочность. Он не любит лихой езды, поэтому станет прекрасным другом для водителя, соблюдающего правила.
Весы (24.09-23.10) Автомобиль-Весы, как никто другой, нуждается в гармонии и красоте. Прекрасный выбор для девушек, которые наверняка смогут обеспечить ему красивый дизайн и украсить салон милыми аксессуарами. Миролюбивый характер этих машин не терпит хамства на дорогах, так что постарайтесь не провоцировать подобных ситуаций. К слову сказать, неприятные происшествия для автомобилей под этим знаком - большая редкость. Сила авто-Весов заключается в их обаянии, благодаря которому участники движения невольно уступают им дорогу.
Скорпион (24.10-22.11) Этот автомобиль обладает невиданной силой и магнетизмом. К такой машине трудно относиться равнодушно. Авто-Скорпион силен, бесстрашен и знает себе цену. Хозяин для такого автомобиля либо друг ему, либо враг. Причем угадать критерии этого выбора практически невозможно. Если же вам посчастливилось установить гармоничные отношения со своим автомобилем, знайте - вы обрели верного и преданного друга. Главной особенностью машин под этим знаком является способность оберегать своего хозяина. Поэтому не спешите раздражаться, если вдруг ваш автомобиль не заводится - возможно, он защищает вас от беды.
Стрелец (23.11-21.12) Счастливая машина - это про автомобиль под знаком Стрельца. Находясь под покровительством Юпитера, машины-Стрельцы притягивают везение и удачу. Учтите, ваш автомобиль прекрасно себя чувствует среди всеобщего веселья, так что его совершенно не смутит громкая музыка в салоне и танцующие вокруг люди. Как и авто-Близнецам, машинам под знаком Стрельца нужны новые горизонты. Это, пожалуй, идеальный автомобиль для путешествий.
Козерог (22.12-20.01) Серьезный автомобиль для серьезного человека. Предпочитает темные цвета, строгий дизайн и классические формы. Эти машины очень выносливы и терпеливы и потому редко беспокоят хозяина по мелочам. Козерог - знак долгожителей. Так что при бережном обращении этот автомобиль будет служить своему владельцу долгие годы. Важным достоинством авто-Козерогов является их экономность. Так что не удивляйтесь, если расходы на бензин заметно сократятся!
Водолей (21.01-20.02) Очень необычные машины. Для них характерны отклонения от общепринятых норм, вплоть до гениальности. Его технические характеристики могут отличаться от характеристик других автомобилей той же марки. Поэтому не удивляйтесь, если однажды механик в автосервисе, заглянув под капот, воскликнет: "Не может быть!" И даже если оригинальность вашего автомобиля, на первый взгляд, незаметна, знайте: он не такой, как все. Также необходимо учесть, что авто-Водолей очень независим и своенравен, поэтому придется искать к нему подход.
Рыбы (21.02-20.03) Автомобили-Рыбы, как никто другой, любят плавную езду и категорически не приемлют резких движений. Ключевой особенностью этого знака является гибкость. Поэтому если вы владелец автомобиля под знаком Рыб, знайте: хлопот в использовании будет минимум. Ваша машина прекрасно чувствует, что от нее хотят, и не претендует на власть. Этот автомобиль с легкостью примет ваш характер и незаметно подстроится под него.
Но под какой бы звездой не "родился" ваш автомобиль, с ним всегда можно договориться! Ведь каждый железный конь, независимо от гороскопа, нуждается в бережном обращении, своевременном ремонте и искреннем восхищении своего хозяина.
Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!..
Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь? - Да, семь бутылок.
Блондинка разговаривает с подругой: - К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.
Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.
К концу света можно относиться философски – чем может напугать конец света, если жизнь проходит глубоко в жопе?
Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире.
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Мама с курорта приехала. спрашивает у сына - как вы тут? -мама, мама, а папа с тетей Верой знаешь что делали?... - подожди сынок, папа придет расскажешь. приходит папа. - ну давай, сынок, рассказывай. - папа и тетя Вера делали то , что ты с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Стоит мужик на дворе и орёт:-Жен-а-а!-Чего тебе?-Не крути так сильно хатой,я в дверь попасть не могу!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне кажется каким-то неприличным?
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
