Молодая женщина забила до смерти любимого, не досчитавшись 35 рублей
Женщина зашла в гости к своему бывшему сожителю. Выпили, как следует, и тут завязалась ссора. Устинова обнаружила, что у нее пропали каких-то 35 рублей. Женщина пришла в ярость. Обутая в зимние сапоги, она начала бить бывшего возлюбленного ногами по голове, по лицу. Мужчина скончался на месте.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Оказывается, мы — не только то, что мы едим, а еще и то, что пьем. Опросили две тысячи англичан, пьющих вино, разложили данные по группам, и вышла удивительная картина. Любители красного вина любят тратиться на одежду, в то время как покупатели белого не прочь поехать в отпуск за границу. Те, кто пьет "розе", частенько сплетничают на фейсбуке. Потребители вин с насыщенным вкусом, как говорят англичане, "с полным телом", зарабатывают тысчонок 45 фунтов в год, а красное сухое тянет только на 30 тысяч годовых. Лучше всего эту тонкую разницу почувствовал комментатор "Таймс" Джо Джозеф. "Для любителей красного, — пишет он, — совсем не новость, что они умнее, богаче и успешнее тех, кто пьет белое. Они лучше играют в теннис, а у их детей никогда не заводятся гниды." Именно поэтому этикетки на бутылках белого вина пишут большими печатными буквами, так понятней, а названия выбирают как имя девушки — Шардоне. Но и среди поклонников красного надо различать разные уровни. Итак: Бургундское. Кто пьет бургундское, понимает суть Логико-философского трактата Людвига Витгенштейна. Бордо. Кто пьет бордо, не только понимает Логико-философский трактат Людвига Витгенштейна, но и в состоянии перевести его с немецкого оригинала. Кьянти. Кто пьет кьянти, может перевести трактат Витгенштейна, но только полежав на диване. Кьянти коллекционное. Его потребитель может перевести трактат Витгенштейна, только полежав на диване с любимой девушкой. Риоха. Кто пьет риоху, может перевести трактат Витгенштейна, но только очень малыми порциями, чтобы поделиться этим сокровищем с другими поклонниками Витгшенштейна. Любит общество. Ливанский Гренаш. Кто пьет Гренаш, не очень интересуется переводами Витгенштейна, но охотно вступает в жаркие пререкания по этому поводу, как дома, так и с соседями. Розе. "Кто пьет розе, понимает трактат Витгенштейна, только если он напечатан в виде японского комикса" - конец цитаты. Как сложно стало жить, господа! Я помню времена, когда пили только два вида и галантный кавалер, бывало, спрашивал соседку за столом — Мария Петровна, вам беленького или красненького? Редкая дама рисковала пить беленькое. Редкий мужчина опускался до красненького.
На трассе «Байкал» в Татарском районе Новосибирской области загорелся грузовик, перевозивший двух слонов. Как сообщает Lenta.ru со ссылкой на РИА Новости, животных удалось спасти. Животных, которые во время нахождения на улице получили легкое обморожение ушей, доставили в теплый гараж техникума. Там животных попытались отогреть подручными средствами. «Два ящика водки смешали с теплой водой и дали слонам... Они после этого так заревели, как в джунглях! Наверное, радость такая была», - отметили представитель местной администрации в беседе с агентством. Дрессировщику тоже была оказана помощь, так как он, как и его подопечные, получил обморожение.
- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима". Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?
.
