- Ты сейчас дома? - Да - Приходи ко мне - Тогда приготовь мне чайку - Где я тебе её возьму? давай лучше курицу сварю
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27...
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
-Мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Новый министр обороны дает интервью: - Как вы относитесь к слухам о конце света? - Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира. - А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком? - Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.
- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи? - Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!
Россия - единственная страна, в которой есть две столицы, между которыми нет ни одной дороги...
Настоящие мужчины никуда не исчезли! Они просто ушли бухать с проститутками.
Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.
