ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[ShK]

Защита шипучников от липучников ... или наоборот.

[alvahtin]

Почему стоит смотреть автомобильную рекламу

Нет не стоит. Все заканчивается на самом интересном месте

[Militar Katze]

рекорд параллельной парковки:

phpBB [video]

Всего 14 сантиметров свободного пространства понадобилось немцу Ронни Вексельбергу, чтобы установить новый рекорд параллельной парковки. Его 354-сантиметровый Volkswagen Up! начал движение задним ходом и, развернувшись на 270 градусов, с ювелирной точностью встал между двух других автомобилей.

[Militar Katze]

phpBB [video]

[ManJak]

Militar Katze
Песенка классная .

[Олег М.]

Песенка классная

"Барбарики".

[Nick_2141]

Защита шипучников от липучников ... или наоборот.

Это парктроник. Новая модель....

[Олег М.]

Это парктроник. Новая модель...

Думаю, это аппарат морского волка... Точнее, скорее речного, если такие бывают!

[sheff]

[alvahtin]

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
— Да, делайте вы, что хотите… Мне уже по фиг!… Я с ней развожусь!!!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

[reyder]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Василич]

29 ноября - ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ БУКВЫ "Ё"!)
Самая популярная в народе буква явилась на свет в 1783 году...

29 ноября 1783 года на одном из первых заседаний Академии Российской словесности с участием её директора – княгини Екатерины Дашковой, а также Фонвизина и Державина.
На заседании обсуждался проект полного толкового Славяно-российского словаря, знаменитого впоследствии «Словаря Академии Российской». Екатерина Романовна предложила заменить обозначение звука «io» одной новой буквой – «ё». Новаторскую идею княгини поддержал ряд ведущих деятелей культуры того времени, включая Державина, который первым начал использовать Ё в личной переписке.

Первое же печатное издание, в котором встречается буква «ё», – книга Ивана Дмитриева «Мои безделки», изданная в 1795 году. Известной буква «ё» стала благодаря Карамзину. В 1797 году Николай Михайлович решил заменить при подготовке в печать одного из своих стихотворений две буквы в слове «слiозы» на одну – «ё». Так с лёгкой руки Карамзина буква «ё» вошла в состав русского алфавита. В советской России обязательное употребление буквы «ё» в школьной практике было введено 24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР.
****
что б мы без неё делали? ё.. моё..

[LawGun]

что б мы без неё делали? ё.. моё..

А кстати, как сейчас правильнее писАть: с точками или без точек?
Я, например, знаю, в каких случаях с точками, но более привычно писАть без точек - не надо искать эту "Ё" в разных местах разных клавиатур.
А бабушка моя, помнится, когда вслух читала дореволюционную библию, она даже выговаривала е вместо ё: идет вместо идёт.

Погуглил в инете: пишут Ночь напролет вместо Ночь напролёт

[семигор]

Говорите, медленно навигатор работает?..

[reyder]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.