Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, просто стенографист неправильно расшифровал "МО".
Все военные теперь ЧМО - Чрезвычайное Министерство Обороны. Из жизни. Для IT-шников. Утреннее построение. Часть офицеров в новых - серых - шинелях, часть в старых - зелёных. В шеренгах по восемь человек. Поскольку все технари, почти сразу возникают ассоциации: построение побайтно. Кто в сером - единички, кто в зелёном - нолики. Первые четыре шеренги - IPшник. Следующие - маска. Тут приходит ещё один и пристраивается с края, девятым: "О! Бит чётности!".
Норвежский террорист Андерс Брейвик, приговоренный к 21 году тюрьмы за убийство 77 человек в 2011 году, пожаловался на условия содержания в тюрьме. Отрывки из его 27-страничного письма, адресованного норвежским службам исполнения наказания, опубликовало 9 ноября издание Verdens Gang. В частности, Брейвика не устраивает цензура: с 8 августа она пропускала письма только от христиан и людей, которые его не любят, жалуется заключенный. Не нравится Брейвику и резиновая ручка, так как она натирает руку при долгом использовании и может спровоцировать артрит. Это особенно удручает террориста, так как свое заключение он намеревался использовать для написания автобиографии.
Брейвик также пожаловался на нехватку общения - он сидит в одиночной камере (ранее норвежские власти обещали нанять ему специального сокамерника, но о том, что это случилось, не сообщали) и его социальная жизнь ограничивается пятиминутными диалогами с охранниками. Вместе с тем норвежца раздражает шум в тюрьме, издаваемый другими заключенными, и недружелюбное отношение сотрудников тюрьмы.
Кроме того, Брейвику не нравится, что ему запрещают носить свою одежду: когда террористу становится холодно, он вынужден надевать три слоя одежды на себя. В быту его не устраивает также и необходимость бриться и чистить зубы под присмотром (из-за чего первой процедуре он подвергается лишь раз в неделю, а второй - раз в день) и звать охранников, когда он хочет переключить канал или выключить телевизор. Наконец, Брейвика раздражает, что ему постоянно приходится раздеваться для досмотра.
Agence France-Presse упоминает, что Брейвик также жалуется на холодный кофе, отсутствие увлажнителя воздуха, недостаточное количество масла, которое он может намазать на хлеб, и плохой вид из окна. В публикации на сайте Verdens Gang подобных данных нет.
В целом Брейвик назвал условия содержания в тюрьме "садистскими".
Норвежские власти никак не отреагировали на публикацию в Verdens Gang. Адвокат Брейвика, отмечает BBC News, подтвердил аутентичность письма.
Для Андерса Брейвика специально оборудовали три комнаты по 8 квадратных метров (спальня, кабинет и спортзал) в особо охраняемом крыле мужской тюрьмы Ila. Вся мебель в его камере сделана таким образом, чтобы норвежец не мог использовать ее для того, чтобы причинить вред себе или окружающим.
В июле 2011 года Брейвик взорвал здание правительства в Осло и расстрелял молодежный лагерь на острове Утойя. Его жертвами стали 77 человек. Суд признал террориста психически здоровым и приговорил к максимально возможному сроку наказания в Норвегии - 21 году тюрьмы. Если по истечении этого срока Брейвик все еще будет представлять опасность для общества, то его заключение продлят.
Не, ну какие садисты! Холодный кофе в постель приносят!
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки: - Она у тебя первая? - Не, нулевая.
Семейная ссора. - Козел! - А ты - дура! - А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься!
иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Рыба ищет там, где глубже. Русский ищет там где выпить. Еврей ищет там где бесплатно. Хохол ищет там где выпить бесплатно. Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
По мере расширения Вселенной Гнев Божий становился слабее и слабее.
Математики сделали все так, что сегодня каждый из нас безусловно верит, что дважды два = четыре.
Чем больше человек смеется на людях, тем больше уверенности, что он плачет наедине с самим собой.
В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
