ИДЕТ СУД. Судят двоих пацанов.
Судья одного поднимает и просит расказать как все было. Один встает и начинает свой расказ:
- Сидим мы у кента на хате, вдруг батон заваливает мы ноги в шузы чибурду на плечи и на улицу канаем по дороге, вдруг две шизухи навстречу - мы предложили они отказали, кенту не в жилу он им в харю рядом свисток оказался так сюда и попали.
Судья очумевший от такого расказа просит его сесть но просит второго что-нибудь добавить. Тот встает и говорит:
- Ну ху#$ зря зубами клацать, кент все по натуре бакланит.
Судья с криком сажает его на место и удаляется на совещание. Придя с совещания судья выносит приговор:
Мы тут с кентами пошептались, ху# к носу прикинули, зима-лето, зима-лето макароны почуфарите и домой.
|
ЗАДАЕМ ЗДЕСЬ ВОПРОСЫ ПРО ЛОГАН, ОБСЛУЖИВАНИЕ, ГАРАНТИЮ И Т.Д.
Копилка знаний FAQ Рено Логан Символика клуба Новости Партнеры и скидки Связь с администрацией |
Текущее время: 16 окт 2026, 00:13 ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!Модераторы: Администраторы, Модераторы
И еще один ляп комментатора, услышанный мной (если не ошибаюсь во время стыковых матчей между россией и италией в 1997 году за выход на чемпионат мира 1998):
- На поле появляется сборная Италии. Или как называют ее по другому "Сквадро адзура". Что в переводе означает "голубая сборная, в смысле "сборная голубых", но вы поняли что я хотел сказать.....
Может кто этот прикол не знает:
В яндексе по поиску "завидный счастливчик" и в гугле при попытке найти "враг народа" на первое место вылезает ссылка на один и тот же сайт. Догадайтесь о ком сайт? ))
наверное бородатое, не обесссудьте
Замотали уже эти днивники замизрающих масквечей. Да вы чо, пацаны? Какой акокаликсос? Хде холодно? Минусдвацыть пять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хрен вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете - бздишь! НЕ угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе плохо учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну про минус семьдисятдва бздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по морде. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают литься и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо - все равно мерзнешь. Блин, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо г***о когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пофиг что зимняя. Самое классное такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом ..труба. Двацминут и все. Кстате фигня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Xрен там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали (ботинки) одеть забыл, так в носках и почесал. Иду, говорит, слышу - на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блин, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если врезать, можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - xрясь! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! Еще классные блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Фигли там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал по нужде сходить через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они смотались восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАXЕР ездить! Так что зря вы там, уважаемые, РАЗГОЛДЕЛИСЬ-РАСКУДАХТАЛИСЬ. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Пофигу мороз! БЛИН, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не бояться! Меняйте шапочки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет ок! (с), к сожалению, не известен
А теперь наберите слово "логан" в www.google.com, затем нажмите "мне повезет" (именно эту кнопку  ) ...и......  Вы сразу попадете на наш с Вами форум. Так что всем кому везет, попадают сюда!
Из аси:
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в Европе.
Новогодняя история, рассказанная в курилке. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Написал не я но за плагиат здесь вроде не ругают
Собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого): 1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. 2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. 3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. 4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. 5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. 6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. 7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину.  Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. 10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. 11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты. 12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. 13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. 14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. 15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. 16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. 17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. 18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. 19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. 20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -ничего.
Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7 |
