Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: -Обалдеть!! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий...........
Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
Лень в молодости - это здоровье в старости.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Однажды Михаил Ульянов, в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта!! Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал. Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут. Слово за слово, познакомились, расчирикались. Деваха последний стыд потеряла, говорит: - Остановись, я поссать выйду. А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты... Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг! Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра. Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать. Чудом не е@нувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было. Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь... Первой фразой пришедшей в себя девахи стала: - СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ... История реальная, про нее потом писали в газете.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах. В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали Майбах...
- Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!
- Дайте картошку-фри - Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги? - Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Цыганка на улице гадает студенту по руке: - Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... - А потом? Что будет потом?!.. - А что потом?! Потом привыкнешь...
Наша компания сотовой связи извещает, что после услуги «Международный роуминг» автоматически подключается услуга «Нет денег на счете?»
Поиск истины чреват алкоголизмом.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Пожар в больнице.Пожарные всё потушили.Подходят к главврачу: -Есть жертвы.В подвале было трое.Двоих мы откачали,одного не смогли. Главврач теряет сознание.Его откачивают и спрашивают,что с ним. -Ребята,у нас там морг,вообще-то.
Не только у нас чудят Пьяный водитель управлял машиной в коньках
В минувшую пятницу инспекторы остановили машину для проверки документов. За ее рулем находился 30-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения. Когда ему предложили выйти из автомобиля для проведения освидетельствования его состояния, выяснилось, что мужчина обут в коньки.
