Идет Горбатый мужик ночью по кладбищу и слышит голос из неоткуда: - Мужик, ты горбатый??? - Да, я горбатттый.. - робко отвечает тот... - Нет Мужик, ты не горбатый... Мужик приходит домой ,смотрит в зеркало, горба нет. Тот на радостях бежит к своему другу... А он парализованный на обе ноги. и рассказывает Ему: - Иди на кладбище, там ГОЛОС от всех болезней лечит... На следующую ночь покатился на своей тележки и его товарищ... слышит голос: - Мужик!!! - Да, да.- отвечает он. - Мужик, ты горбатый??? - Да нет, у меня вот ноги парализованы... - НЕТ мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!!
Заплыл мужик подальше в море, вдруг кто-то хвать его за яйца и спрашивает: "Плюс два, минус два?" Мужик перепугался , но выдавил из себя "Плюс два!", доплыл кое-как до берега, посмотрел на свое хозяйство - некрасиво вроде. Подумал-подумал, да и поплыл на то же место - "Ну сейчас-то я скажу - минус два!" Опять его хвать за яйца, и тот же голос: "Плюс четыре, минус четыре?"
ManJak писал(а): Комментарий: Поэтому на эти марки не распространяются утилизационные сборы. Их просто не надо утилизировать. Без реанимационных действий владельца данный авто разлагаются в атмосфере как экологичная упаковка в течении нескольких лет.
xxx: Занимаюсь протяжкой СКС. Иногда (очень редко) в домах старого фонда кабельные каналы забиты до такой степени, что пролазит только кондуктор. А вот кабель уже ни в какую. Приноровился смазывать кабель автомобильным маслом. Работает на ура! После него еще пять проходит. Пару раз оного не оказалось под рукой. Брал у абонентов обычное растительное. Эффект ни чуть не хуже. Но на днях не оказало и его. Тогда я смазал кабель майонезом. Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле?
- Чтобы ты выбрал между пивом и вином? - Водку.
C Хабрахабра: gorinich11: Решил доработать свою йогуртницу, так как внутри слишком высокая температура, и вкус продукта не устраивает. Нам надо контролировать температуру и время в процессе приготовления. Мощность нагревательного элемента не высока 15Вт, подойдет симистор BT137x без радиатора с опто-тиристором MOC3041 (D1). В качестве «мозга» конструкции выбран микроконтроллер АTTiny13A (U2). Датчик температуры DS18B20 (U1)... Схема регулятора, спроектированная в Протеусе, выглядит так:.... (чертеж схемы) Восемь часов кропотливого труда паяльником и я собрал эту схему... Для управления мощностью на нагрузке, был использован аппаратный ШИМ микроконтроллера, с корректировкой работы по температуре... Раз в минуту измеряется температура, сравнивается значение, и производится корректировка регистра(OCRA) микроконтроллера, отвечающего за скважность ШИМ. Приступим к приготовлению «Правильного» йогурта. Шнур питания йогуртницы втыкаем в розетку регулятора. Индикатор выключатель начнет мигать, сигнализируя о неисправности датчика температуры, воткнем в разъем на регуляторе штекер 3,5 с датчиком на конце. Индикатор светится, не мигая, свидетельствуя о начале работы. Температура выставлена на 38 градусов, время работы на 8 часов. По окончании цикла получили йогурт уже не такой «суровой» плотности и исчез кисловатый вкус. Вуаля!
timka05: Решил аналогичную проблему просто положив маленькое полотенце на дно йогуртницы. Температура упала, все ОК. Я не гик наверное?
xxx: «Возможность выбрать свой тарифный план (все 16% тарифа направить на формирование страховой пенсии или 6% из них направить на формирование накопительной пенсии) будет продлена до 31 декабря 2015 года.»
xxx: "Тарифный план"! А можно оператора сменить?
С Хабра (новость о прекращении разработки WinAmp):
imwode: Кто следующий — ACDSee? Reey: Nero? Мне кажется, его разработчики уже скоро допилят до системы управления космолётом и улетят.
Только после прочтения Библии можно перестать верить в существование бога!
Рабская психология - это когда люди с негодованием покидают Советский Союз и отказываются от русского языка, как языка "оккупантов", но тут же лезут в Европейский Союз неся перед собой с плакаты на английском языке (языке колониальных завоевателей).
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье: - А давай откроем ресторан? - Давай! А как мы его назовем? - Ммм... "Яичница с беконом". - Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
- Ты что такая злая? - Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
Катря: ААА! Мне нужен отпуск!! Максим: что случилось? запары? Катря: Ага... сейчас составляла форму на прием нового помощника боссу и в главе вакансии написала Assasin вместо Assistant. Катря: вот тебе и тайные желания, ёпт.
