Только что посмотрел фильм о "тяжелой жизни реперофф из бруклина". Был один момент о ихней школе и образовании. Далб@пы лет по 16 пытаются решить уравнение 3х+4х=84, и никто не может. Пипец...
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету!
Недавно ужинали в ресторане. Достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на уровне. Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: - Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант... Соседние столики уржались...
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страх1й", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
Немного пошловато, но я еле из под стола вылез от хохота
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин. Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.
Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица. Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили... - Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
Это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
- Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса..
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...
Выпей воды - удиви печень!:)
Ах, ах, Кэмерон! Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!
Лежащий в больнице Сомалийский пират, Захватил чужое судно.
тяжелые будни на сессии ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь? ууу: за матан уже сажают?
Трое жителей Чувашии, угрожая пистолетом, угнали маршрутку с пассажирами ... трое мужчин, находящихся в состоянии сильного алкогольного опьянения, сели в маршрутку, следующую до Новочебоксарска.
"Уже при въезде в город, когда "Газель" должна была свернуть в сторону "Юраково", один из них неожиданно достал пистолет и, приставив к голове водителя, потребовал немедленно изменить маршрут движения и поехать совсем в другую сторону. Водителю ничего не оставалось делать, как подчиниться. Когда автобус доехал до нужной компании остановки, троица покинула "Газель". К счастью, на этом инцидент был исчерпан", - отметили в МВД по Чувашии.
После сообщения от водителя оперативникам удалось задержать подозреваемых по приметам. У одного из них был найден пистолет, оказавшийся пневматическим. Возбуждено уголовное дело по статьям "Хулиганство" и "Угроза убийством".
Принадлежащий самарским властям Mercedes застраховали от цунами
Автомобиль Mercedes-Benz S 500, принадлежащий представительству Самарской области при правительстве России, застрахуют на 166,2 млн рублей.
В страховку входит покрытие рисков от извержения вулкана, цунами, оползня, горного обвала и наводнения, возможного повреждения или уничтожения, вызванного хищением комплектующих, ДТП или угона, а также при повреждении животными, за исключением грызунов.
При наступлении страхового случая страховая компания обеспечит ремонт иномарки на станции техобслуживания по выбору страхователя, бесплатный эвакуатор в пределах Москвы и 50 км по области , бесплатное такси водителю и организует выплату по поврежденным стеклам, фарам, фонарям (за исключением зеркал) без справок ГИБДД.
я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
Предлагаешь милицейским на загривок бубенцов навесить?
Чтоб было так: "Чу! Бубенцы звенят... Не иначе - милицейские на охоте."
И - шмыг в подворотню от греха...
Да только пустое это, Коля. Не утаишься. Уж больно прыткий этот народец...
Сводка ГИБДД Без штанов – через перекресток 18 января 2010
А вчера самым заметным дорожным событием стало не ДТП, а комический поступок неизвестных челябинцев. Некий молодой человек практически голышом перебежал перекресток в центре Челябинска. В 22:42 автомобиль ВАЗ-2112, двигавшийся по Свердловскому проспекту, невзирая на зеленый сигнал светофора остановился у пересечения с проспектом Ленина и включил «аварийку». Что происходило в этот момент в салоне авто за тонированными стеклами – неизвестно. Но буквально через минуту, когда снова загорелся зеленый, из машины выскочил парень в трусах и вперед машины понесся через перекресток. После триумфальной «пробежки» по центру города та же машина подобрала мужчину за перекрестком.
Не иначе - милицейские на охоте."
