SVS едет мужик , тот что со стаканом на картинке , в одном купе с дамой , которая во втором окне
дама зевнула , так чуток....
мужик ей
- вы что зеваете!?
дама
- зеваешь ты , а я уже спать хочу
- Смотри, какая девушка! - Какая-то она замёрзшая... - Её, наверно, любовь не греет. - Мне кажется, она ей даже не светит.
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
лента новостей Лондонский Хитроу был признан худшим аэропортом в мире второй год подряд
аэропорт в курске вздохнул спокойно...
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд. — Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! — Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
- Джони ты что такой озадаченный? - Представь, вчера Сэм проиграл наш городской вокзал в покер ! - Ну а тебе-то х#ле? - Мля, я его выиграл!
В вагоне первого класса поезда, направляющегося из Киева в Москву, едет еврей. На одной из промежуточных станций в его купе заходит и размещается еще один пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и проклинает еврея, на чем свет стоит. В конце концов, еврей не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером.
— Вот этот, — говорит еврей контролеру, показывая на антисемита, — имеет билет в вагон второго класса, а едет в первом.
Контролер проверяет билет и, убедившись в правоте слов еврея, выводит антисемита из купе.
Поезд прибывает в Москву. На перроне к еврею подходит антисемит и уважительным тоном спрашивает:
— Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос. Откуда вам было известно, что у меня билет второго класса? Уж не пророк ли вы?
— Дело в том, что когда вы меня там проклинали всячески, вы сильно размахивали руками. Вот я и заметил, что билет, торчащий из кармана вашей рубашки, такого же цвета, как и мой.
Звонит пьяный мужик к себе в дверь,открывает жена, он заходит, становится к ней спиной и пьяным голосом: -мне на пятый этаж. а вам куда?
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в чём не повинных полиэстеров?
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.
мое...снимать пр%ституток и считать себя лавеласом - тоже самое что сидеть в бане и приписывать себя к эксбиционистам...
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение! Где ударение?
в новостях:
На Урале, в городе Снежинске Челябинской области, корова забрела на восьмой этаж жилого дома. Как она проникла в подъезд, оборудованный домофоном, и забралась так высоко, до сих пор остается загадкой.
теперь и суровые челябинские коровы
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
В борьбе с ленью можно проводить целые дни. Самая лучшая поза для борьбы - лежачая.
Вызывает интерес о@ший МТС: как они там п*т деньги? С наглой рожей или без???
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп". Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго Осталось решить проблему наскальных надписей...
Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята. Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь! Sanya: Э... Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.
