xxx Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею. ууу: ого! а благодаря чему такая точность? ххх: IT технологии *ROFL* ууу: это как? ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет. ууу: ну это круто!
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии! космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )
разговор перед началом 5 курса: ххх я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )
xxx: Там на балконе стоит пепельница. xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
Зачетно!
positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. - Так в чем же дело? - Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. - Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
Разговор двух чиновников: - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе-то чего?
Ночное - Закурить не найдется? - А без лишних слов дать в рожу слабо?
Если русские не сдаются, то их спаивают.
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
Реальная история: Сижу в Отделе кадров, в связи с ознаколмлением с приказом о моем небольшом повышении и происходит следущая история: У нас есть отдел "Автоматизирванных систем управленния" - в народе "АСУ" так вот: В кабинет, где я сижу, влетает очень радостная и очень симпатичная девушка, которую переполняют имоции, начальник Отдела кадров строго и вопросительно на неё посмотрел, после чего девушка в своё оправлание выдает следующую фразу: "Я сАСУ, мне квалификацию повысили". Все упали, девушка испарилась.
В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню! Мелкий мой: - Кого забанишь?!?!
На собрании щирых украинцев: - Хлопци, сэрэд нас е москали? - Ни! - Точно нэма? - Точно нэма! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
Он всю жизнь откладывал деньги на черный день. И этот день настал – его ограбили.
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу
-Перед вами-боевая машина,оснащенная по последнему слову техники.На её борту установлен компьютер... -Товарищ прапорщик,а у компьютера какая скорость? -Для бестолковых обьясняю: компьютер движется со скоростью танка
В Министерстве образования теперь пьют "вкусное кофе"
Уроки истории. Французская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Гильотина. Расстрел. Республика. Капитализм. Развитой капитализм. Октябрьская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Расстрел. Республика. Расстрел. Лагеря. Расстрел. Социализм. Развитой социализм. Путч. Рыночный капитализм. Базарный капитализм. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат... А, может быть, как раз, все дело - в гильотине?
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.
ххх: А нормально что хомкоминг тормозит в самом начале? ууу: угу. ууу: кстати, когда будешь возвращаться со второй половинкой рентгеновского снимка, на тебя свалится труп с потолка ууу: и поначалу, когда появится видяха и надпись внизу "нажмите любую кнопку" не нажимай ничего некоторое время. Посмотришь красивый ролик ) ххх: Эм, это ты к тому что я завтра на ренген иду? ууу: нет-нет, это в игре ххх: Ты...это...предупреждай
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию! radiomanka: А я тебя дождусь! Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
Колдуны России сошлись в едином мнении, чтобы в дальнейшем в энергетике не было катастроф, при восстановлении Саяно-Шушенской ГЭС в фундамент надо положить прах Чубайса.
Встречаются 2 друга. -Ты представляеш,прошло только 3 дня после свадбы, а жена уже под угрозой ухода требует,чтобы я бросил пить! -Да трудно тебе придется... -Да не то слово!Очень буду по ней скучать!!!
