V@n4o: сегодня я познал дзен V@n4o: захожу к нашему админу в серверную V@n4o: а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру V@n4o: а так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается ))) V@n4o: но дело не в этом V@n4o: так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается V@n4o: и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу V@n4o: он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед V@n4o: не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ С ЩАМИ V@n4o: спокойно начинает хавать V@n4o: а комп-то работает!!! О_о V@n4o: я аж дар речи потерял, в ступоре был V@n4o: а это он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешалась V@n4o: но я сразу-то не понял V@n4o: заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит V@n4o: а работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял V@n4o: а когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать V@n4o: тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче V@n4o: я ещё тогда представил как он салат в шредере делает
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной) 1: бл*ть что там 1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован 2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор
Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звёзды всё падали и падали...
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.
- Как называются те, кто всегда пользуется моментом? - Токсикоманы.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
Если есть офисный планктон, то должны быть и питающиеся им офисные киты.
Сегодня где-то в инете прочитала заголовок статьи, посвященный матчу Россия - Аргентина: "Устроит ли голландского тренера наша трава"))))
Иду по улице. Передо мной девочка, или уже девушка, лет 15-ти, ведёт за руку пацанёнка, по-видимому в садик. Пацан шустрый, любопытный, крутит головой, разглядывает витрины. У магазина одежды на витрине два манекена: женщина и мужчина, который почему-то без рук. Пацанёнка этот вопрос тоже заинтересовал. Он спрашивает: - Марина, почему тётя с руками, а дядя без рук? Ответ был ошеломляющий: - А чтобы не лапал.
Что общего у Грузии и Хиросимы ? Пока ничего .
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку ╚Хеннеси╩, пожалуйста.
Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав: различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные буратины...
- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать? - Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить......
-С тех пор как вы начали работать у меня прислугой, пропали серебряные ложки, моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, что пора указать вам на дверь!! -А дверь-то мне на хрена?..
В клубе одного подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил. Бесполезно. И тогда он пошёл по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мёртвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был, когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. В общем крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались.
ВОЩЕЕЕЕЕ!!!! Я - вполне верю, что так и могло быть!
Автомобилистам на заметку
Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь. Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуютмашину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и такдоехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.
Екатеринбургский автомобилист подал жалобу в ГИБДД Москвы на Дмитрия Медведева. Как рассказал ЕАН автолюбитель, 12 августа Медведев, выйдя из кафе в Сочи, где он смотрел матч Аргентина-Россия, сев за руль автомобиля, не пристегнул ремни безопасности (эти кадры можно увидеть в сюжете телеканала «Вести»).
Житель Екатеринбурга с помощью Правоохранительного портала Российской Федерации подал заявление в ГИБДД, где описал ситуацию, объяснил, что Медведев нарушил пункт 2.1.2 правил дорожного движения, а также дал ссылки на сюжет телеканала «Вести» и на фотографию, где видно, как президент управляет автомобилем, не пристегнувшись ремнем.
Заявление было принято сегодня, ему присвоен номер 20461. Ответ из ГИБДД о судьбе заявления будет получен в течение 10 дней.
Удивительная автоавария в Нижнем Новгороде — там перевернулся внедорожник, сообщает НТВ. К машине бросились прохожие и попытались вытащить водителя и пассажира из салона, но оказалось, что помочь им можно, например, баночкой холодного кваса!
По словам милиционеров, иномарка попала в аварию днем ранее — пьяный водитель не справился с управлением, перевернулся и вылетел в кювет. Приехавшие инспекторы поставили внедорожник на колеса, но тоже не смогли разбудить водителя и его пассажира.
Перевозить машину на штрафстоянку вместе с хозяином стражи порядка не стали. Лишь забрали у автолюбителя права. Однако он, видимо, узнал об этом только, когда проспался.
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
ManJak писал(а):Я - вполне верю, что так и могло быть! Laughing
Цитата: "Автомобилистам на заметку Тут вот многие пишут о находчивости наших..."
Рассказ из жизни. За точность технических сведений не ручаюсь, может байка, но слышала из первых уст. Ехал наш по трассе (автолюбитель, не профи), видит стоит колонна фур-немцев, штук пять, на аварийках все. Остановился, спросил, чем помочь (советское воспитание: человек - человеку - друг). Кое-как, с помощью жестов (гитлер-капут, хенде-хох ) понял, что спрашивают, где ближайший сервис: у одной машины поломка тормозов, ехать нельзя,( вроде как движок глушится сам). Дело было где-то в псковской глуши, что такое сервис никто не знал ещё. При дальнейшем общении удалось выяснить, что тормоза на каждую пару работают автономно, он и предложил проблемный участок системы обойти, т.е. не будет тормозить одна пара из трёх. Немцы сначала воспротивились, нельзя, мол по инструкции, но делать нечего, стоять в лесу неинтересно. Ну и дальше, использовав кусок шланга для отсасывания бензина из бака, ( немцы были в шоке ) обошёл он этот глючный датчик и фсё, можно ехать дальше: мозги грузовика встали на место.
Немцы были счастливы, угостили каким-то пивом и чипсами...Мир, дружба...
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов. Не дай бог увидеть китайское «Поле чудес», бессмысленное и беспощадное…
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
xxx: поругалась с мужем только что. xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор
1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами! 2: обоснуй 1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть пить не бросил! (
Я: - Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!... Муж: - Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня
tusur> по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и супертяжеловесы (женщины)...
Когда тема уже исчерпана, а обсуждение продолжается, то черпают уже муть и грязь со дна.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться.../quote]
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
Боюсь, что из-за падения цен на нефть у нас бензин опять подорожает .
Заметила такую вещь - чем ближе утро, тем удобней подушка!!! а самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника=)
Ностальгирую по временам пейджеров))) Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, говоришь что ты абонент такой-то (называешь номер нехорошего человека) и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Ох и время было! :'(
Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00, люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом, раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю! ....Третья попытка оказалась удачной... Этот даун схавал колготки моей жены!!!
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает…. - Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринити - Троица. Шутники, блин.
Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?
Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых. Паша: Да так все детские товары можно сделать Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами? Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют. Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали
) понял, что спрашивают, где ближайший сервис: у одной машины поломка тормозов, ехать нельзя,( вроде как движок глушится сам). Дело было где-то в псковской глуши, что такое сервис никто не знал ещё. При дальнейшем общении удалось выяснить, что тормоза на каждую пару работают автономно, он и предложил проблемный участок системы обойти, т.е. не будет тормозить одна пара из трёх. Немцы сначала воспротивились, нельзя, мол по инструкции, но делать нечего, стоять в лесу неинтересно. Ну и дальше, использовав кусок шланга для отсасывания бензина из бака, ( немцы были в шоке 
.