Купил печенье, только из-за названия - "Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4"
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!
# Что делать при утере или краже карты? > Необходимо срочно позвонить в Банк по телефону круглосуточной клиентской поддержки, который указан на обратной стороне карты и
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
- Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.
Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда бОльшим спросом.
- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению. - ???!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
Голливуд любит экранизировать видеоигры. Это касается не только современных блокбастеров вроде Gears of War, но и совсем старых продуктов, типа Pac-Man и Joust. Недавно стало известно, что киношники купили права на ещё один покрытый пылью хит — Asteriods от Atari. ... Непонятно только, что именно собираются экранизировать, ведь в игре практически нет сюжета. Определённо можно сказать лишь то, что в кино будут астероиды и космические корабли.
garafutdinov Это будет первый голливудский фильм - скринсейвер
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог: А - здравствуйте, а Ваш зять дома? Т - нет, он уехал А - а я приехал за трупами Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже Т - ГДЕ ?!!! А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам. Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу А - извините, тогда я заеду позже. Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
Sdonourg: Везет же людям! В новостях передали, что в каком-то городе чиновник продал здание военкомата.
ххх: Наши люди обладают уникальными способностями! ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива...
2009 год ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. <телефон> Роман. yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.
Примерно на час была парализована работа крупнейшего международного аэропорта имени Кеннеди в Нью-Йорке . Причиной тому тало небывалое нашествие огромных морских черепах. Речь шла о почти ста рептилиях, некоторые уже успели выползти на взлётно-посадочную полосу.
В связи с инцидентом руководство аэропорта приняло решение запретить взлет и посадку самолетов. Очистка полосы от черепах заняла у служащих аэропорта более получаса, а задержка некоторых рейсов составила до полутора часов, сообщает AP.
Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: - Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает: - Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: - Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.
Слева направо:
- Слышь, Димон! Это он... Стопудово - он! Слышь, Димон! Чё-то я очкую...
- Не с*ы, Колюня! Ща... щас я ему наваляю!
- Дима, Дима! Тут фотографы... Потом, потом... после фуршета... Куда ему деваться?...
Да не напивался он на саммите «Медведев напился!», «Медведев пьян», «Президент РФ оскандалился в Италии», - гудит блогосфера. Вместе с тем, на видеоролике, где запечатлены те же самые моменты, видно, что ничего особенного с Медведевым не случилось, он ведет себя совершенно нормально. Просто публикаторы фотографий выбрали самые «веселые» кадры с российским президентом. Фотоаппараты делают по несколько кадров в секунду, и при желании можно выбрать любую деталь фрагмента: «полувзгляд», «полуэмоцию, «полудвижение». Этим приемом часто пользуются папарацци. А потом в дело вступает технология слухов: слухмейкеры в блогах, на форумах поддерживают версию, что президент РФ частенько выпивает – вот вам и вещдоки (эти самые «полуфото»), и через какое-то время в общественном сознании прочно укрепляется мысль, что глава России - алкоголик. К действительности это не имеет никакого отношения, обычная манипуляция общественным сознанием, технично реализованная.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Навеяно последними походами в кино!
Из кинотеатра вышел мужик. медлено подошел к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16лет на фильм не допускаются" - Везет же детям. - вздыхает мужик и уходит.
Всемирный День поцелуев!!!!!!!!!!!! - тема на форуме. Ник автора - герпес.
:
