Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский: - О чем говорите? - Да о детях. - А мой - бездельник, да ещё и педераст, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?!...
Шоп пристроить своего сыночка,папе пришлось извернуться,самого себя принести себе в жертву и создать новую религию,шоп только мальчик без дела не болтался!
Осторожный человек лишнего не скажет. Очень осторожный - ничего не скажет. А сверхосторожный едва заслышав вопрос, сразу стремительно убегает.
Правы практически все, но с небольшими оговорками. Так и проводим жизнь, оспаривая оговорки друг друга.
Две блондинки разгадывают кроссворд: - А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы?..
День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ: - Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл! - Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд! - Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина. Ведущая ТВ-новостей: - Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д. - Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?
Банка "Ягуара" - 50 рублей. Книга - 200 рублей. Вы не оставили нам выбора...
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре? - К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
TheShock: Кстати, без приколов, именно процесс одевания презервативов и отталкивает больше, чем процесс пользования. Alexeyco: Странно, меня использование презерватива по назначению не только не отталкивает, а еще и привлекает. TheShock: Меня больше привлекает процесс использования презерватива, но без презерватива.
xxx: Люблю свое руководство. xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен с*****ить.
- Яша, вы у кого в Москве жить будете? - У тётки. - У какой тётки? - Не принципиально...
Отгадайте загадку: На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.
Ответ: Дорога после ремонта.
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!" - И где он только не был! - Гусары молчать!!!!
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
