snowvlad писал(а):Вот какую штуку обнаружили на складе. Прикол в том, что центральный язычок касается бокового контакта (резьбы). Если вкрутить лампочку, то контакты размыкаются. Все нормально работает. А вот если выкрутить!..... Мы так и не разгодали, для чего нужно такое чудо...
Там вроде центральный контакт поворачивается.
Это видимо патрон для лампочки включаемой в цепь последовательно с еще какими-то потребителями и в случае если лампочку пионеры ..... другие потребители продолжат работать. Если центральный контакт повернуть этот патрон станет как и все патроны для лампочек. Там на ресунке видно медный контакт рядом с болтиком. ИМХО
super2008meh Мы единственно, что подумали, что это против воров лампочковых. Но - все равно смысл непонятен. Подходишь ты в подъезде к лампочке горящей, выворачиваешь её и... срабатывает автомат. Гаснет свет во всем подъезде.... И что?...
Sergmax писал(а):Там вроде центральный контакт поворачивается.
Sergmax писал(а):Там на ресунке видно медный контакт рядом с болтиком.
Нет. Не поворачивается. Мы не один разобрали. И так и сяк крутили... А медный контакт - это на самом деле не контакт а заклепка, которая крепит текстолитовый подковообразный изолятор...
Sergmax писал(а):Это видимо патрон для лампочки включаемой в цепь последовательно с еще какими-то потребителями
Да. Это напрашивается.... Но зачем такая фигня реально... Мы так и не придумали...
О! Показал жене. Объяснил. Она сразу предложила вариант - чтобы лампочки менять ТОЛЬКО при выключенном выключателе. Если забыл, вывернул лампочку и сунул туду палец - тебя уже не стукнет...
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец (П) Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас. Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. Х: -Скажите сколька лэт ей? П: -12 лет. Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. Х: -Паслющай, а что ана умээт? П (уже полном недоумении): -Да все как обычно. Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. Х: -А ее часто использавали? П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка. Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог: Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она! Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): -Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
snowvlad писал(а):Мы единственно, что подумали, что это против воров лампочковых.
Вам Выше правильно ответили, это патрон для включения нескольких таких патронов в последовательную цепь. Не могу знать кому и зачем это надо, но при выворачивании из такого патрона лампочки все остальные будут продолжать гореть. Правда если выкрутить много штук, то все остальные погорят сами по себе.
Сидят Путин и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнуло, он выдергивает рыбку, хватает её за хвост и начинает бить о землю. Толпа возмущаться: - Изверг! Убийца! Тиран! Сталин смутился и выпустил рыбку. Тут у Путина клюнуло. Он рыбку вытащил, положил на колени и гладит, гладит. В толпе восхищение и умиление. Путин - Сталину: - Учись, как надо! И рыбка сдохла, и вокруг все довольны!
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом: 1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум раз в месяц семечку закинуть и водички накапать... Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше.. Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке... Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
Ленин доказал, что страной может управлять народ; Сталин доказал, что страной может управлять один человек; Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак; Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять; Черненко и Андропов доказали, что страной могут управлять полтора человека; Горбачёв доказал, что все-таки не любой дурак может управлять страной; Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик; Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок; Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной.
Так случилось, что один чел должен мне достаточно внушительную сумму. А взять с него нечего кроме анализов, да и те плохие, пришлось ему в этой связи несколько "присесть" в места не столь отдаленные, но это другая история.. У друзей моих уже всвязи с энтим должником фишкой стало способы отъема денег у него выдумывать разно-фантастические и смеяться, обсуждая их. Меняю я давеча масло у знакомого вдребезги автослесаря, в процессе его знакомый приезжает. А я как раз слесарю рассказываю, что мне по должнику моему уведомление от судебных приставов пришло... Приятель от нечего делать уши греет, быстро тему просекает и выдает решение проблемы: 1. Вы страхуете должника по здоровью на год 2. Жестоко его пИ$дите 3. Он в больничке - страховая выплата на вашем р/счете и пример привел с ценами! - сломанная челюсть оценивается в 7тыс.руб, две сломанные ноги в двадцать. Я считаю в уме и говорю, исходя из суммы, что бить придется при такой смете по всей поверхности. На что мне резонно отвечают - дак, страховка год действует, постепенно отобьете...
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обо@раться на морозе… поначалу даже тепло…
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват Фак... После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий членов сборной России... Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче чемпионами))... Ох, не бывать)
После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты: - Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги? Спортивное честолюбие? Любовь к Родине? Как и положено, отвечает победитель: - Перед стартом позвонил Президент и пообещал… - Квартиру в центре Москвы? - Нет, два дополнительных талона на обед! - Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.
"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты, поглядывая на лыжников.
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
Удивительная страна Россия - аптек всё больше, а здоровых всё меньше!
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю. 1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше. 2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия! 3 Случай продавец рассказал. Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку. Приходит на след. день. Дайте еще одну Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста. Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете? Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
