Пациент после серьезного ДТП (ампутировали обе ноги): - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будете много ходить. *** - Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обращайте внимания, просто у него украли лобовое стекло. *** Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы, и дурные, как пули.
Надпись на заднем бампере Запорожца: «Куда ракетам до нас!» *** Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. *** Каждому покупателю джипа - права бесплатно...
Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!
*** Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
*** Разговор в автосервисе: - Моя жена меня обожествляет! - И как же она это делает? - Она постоянно мне повторяет: «О, боже! Ты опять не вымыл посуду, негодяй!» или «О, боже, ты опять не вынес мусор, мерзавец».
одна моя знакомая, софия аронова, уехала в канаду и вышла там замуж за шведа джона эриксона. теперь она соня эриксон. за сообразительность и общительность муж называет её смартфоном. а она называет его иваном кузиным, поскольку "выходите девки замуж за ивана кузина, у ивана кузина большая кукурузина". вот такая простая канадская семья...
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило. - Шашлычная, что ли?
Полгода назад у меня украли мобильник, я написал заявление ментам и отдал им данные IMEI, но они его до сих пор не нашли. Теперь я знаю, почему их спортивное общество называется ДИНАМО.
xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши. xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...
Все это дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше.
чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
я: мам, ну почему я не родилась пацаном? мама: у папы спроси. я: у папы? мама: ну да, у него же хромосомы разные.
биолог, блин.
Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота: xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!
А вот картина маслом: стою на Гаккелевской на левый поворот на Богатырский. Сзади слышу сирену, в зеркало вижу мигалку. В следующий момент мимо по встречке летит УВОшная девятка, поворачивая налево на Богатырский (на красный свет, ессно). За ней - НА БУКСИРЕ еще одна такая же, с мигалкой и сиреной. Я так понял, что это они за бандюками гнались и заодно бензин экономили. Жаль, что фотика под рукой не было...
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает, со всеми любезна, приветлива и улыбчива... Значит где-то рядом ее бывший парень...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
Ага , круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа......
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания: «Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям...
.
, как-бы Вам не хотелось 
