Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Второй тур выборов президента Украины... Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, Партия Единая Россия, послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.
В Кемерово лже-автостраховщик попался на ошибках в русском языке
В Кемерово автовладелец, с которого двое молодых людей пытались получить деньги за мнимое ДТП, заподозрил мошенничество по допущенным ими в документах ошибкам, после чего вызвал милицию, сообщил инспектор по пропаганде местного отдела ГИБДД УВД Павел Подбородников.
По предварительным данным, на улице Терешковой (между проспектами Октябрьский и Ленина) пешеход бросился на капот автомобиля Volkswagen. После этого «пострадавший» попытался покинуть место дорожно-транспортного происшествия, пояснив водителю, что торопится домой.
Автолюбитель вызвал по телефону сотрудников ГИБДД. А через несколько минут к машине подошел молодой человек, представившийся страховым комиссаром, и потребовал с водителя деньги за услуги по сокращению срока рассмотрения дела в страховой компании. Мужчина засомневался в законности действий «страховщика».
«Подозрения у водителя усилились, когда он увидел схему, составленную «страховщиком»: малопонятное графическое изображение перекрестка и подпись «пишыходный переход». Водитель мгновенно сориентировался, повторно набрал номер дежурной части ГИБДД и сообщил о попытке мошенничества», - сказал источник.
По его словам, автовладелец удерживал лжестраховщика до приезда сотрудников ГИБДД. Прибывшие на место инспекторы ДПС задержали мнимого комиссара, а также якобы попавшего в ДТП пешехода - предполагаемого сообщника «страховщика». Стражи порядка доставили задержанных в отделение милиции. Как установили сотрудники правоохранительных органов, «страховому комиссару» 16 лет, а «пешеходу» - около 30. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по факту мошенничества.
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица) "Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."
Большим конфузом закончилась отправка батальона элитных пехотинцев министерства обороны Румынии на Гаити. Как сообщает «хххххх» со ссылкой на хххх.хх, группа военных и 2000 тонн гуманитарного груза были по ошибке отправлены не на Гаити, а на Таити, что вызвало взрыв истерического смеха на райском острове во Французской Полинезии.
Между тем, министр обороны Румынии достаточно нервно отреагировал на этот позорный случай. «Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!», – воскликнул глава военного ведомства Габриель Опря.
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
у этих современных игр требования как у террористов.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
бей котов, спасай студентов Как водится, начнем с сакраментального «Было это давно», в начале веселых девяностых, когда цены были большими, а зарплаты маленькими. Когда бандитов было еще больше, чем Ментов и они пока друг от друга чем-то отличались. Жил да был простой студент, отец семейства, состоящего из жены и годовалого сына. А еще он был обладателем кота Федора – толстой наглой твари бело-рыжей масти с дьявольскими желтыми глазами. Друзья как-то на улице подобрали и принесли студенту. А выгонять жалко стало. Хотя Федор был чистокровным представителем породы «враг народа и прирожденный мизантроп».
Гад был этот Федор, если уж начистоту. Он любил только одно – жрать. Все остальное делал из-под палки. Даже спал без удовольствия. А еще он воровал. Все, до чего мог дотянуться. Даже воздух в его квартире был какой-то спертый. Бит был неоднократно, но излечиваться от клептомании не желал – он и так себе нравился.
В это день студент проснулся поздно. Сын был на побывке у бабушек, а жена с утра пораньше куда-то усвистала – то ли по магазинам, то ли учиться. Пробуждение было мерзким – Федор с урчанием грыз его пальцы ног. Это тоже было его развлечением. Привычно пнув кота в морду, студент встал с кровати. По причине вчерашних посиделок с друзьями, состояние было ниже среднего. Во рту было, гм, неприятно. Возможно, воспользовавшись его беспомощным состоянием, Федор насрал туда ночью, но скорее всего это были-таки последствия возлияний. Ну и настроение было соответствующим – хотелось то ли повеситься, то ли зарезать кого-нибудь.
А еще жутко хотелось жрать. Студентам этого всегда хочется. Даже больше чем бабу и выпить. Почесав впалую грудь, студент пошлепал босыми ногами на кухню, на предмет попитаться. Там его ждал облом. Не то чтобы фатальный, но внушающий опасения. На столе лежал листочек из тетрадки с запиской от любимой – «Котик, дома ничего нет, только одна сосиска. Я тебе ее сварила. Скушай. А я что-нибудь куплю к вечеру».
Перспектива сидеть голодным до вечера на одной сосиске была нерадостной. Но альтернативы не прослеживалось. Студент вскипятил чайник, налил кипятку, разбавил жидкой заваркой, выскреб из сахарницы последнюю щепоть песку, засыпал его в чашку. Выложил на тарелочку последнюю сосиску. Вздохнул. Отвернулся к плите, чтобы переставить чайник. Повернулся обратно…
Он некоторое время тупо пялился на пустую тарелку, не сразу осознав масштаб катастрофы. Сосиски не было. За ту секунду, что он стоял к ней спиной, она дематериализовалась в воздухе. По телу разливались липкие волны паники. Из-под стола донеслось непонятное кряхтенье.
Студент присел, и увидел Федора, который судорожно заглатывал сосиску, не тратя время на пережевывание.
СУКА! – взлетел к потолку отчаянный вопль. – Убью гада!
Но Федор был опытным комнатным бойцом. Он рыжей молнией заметался по кухне, уходя от справедливого возмездия. Но и студент был не шиком брит. Как черный ангел мести он отрезал мерзавцу пути к отступлению. Федор запаниковал. Прыжок на стену, на мойку, на плиту, на стол…
Бах! Чашка с чаем, сдобренная ПОСЛЕДНЕЙ ложкой сахара полетела на пол. Студент осатанел от ярости. Кот чуть замешкался, и рука студента ухватила его за хвост. Федор завизжал от страха перед неминуемой расплатой, и цапнул руку зубами. Но его уже ничто не могло спасти. Обезумевший студент размахнулся и начал колотить котом об пол, как мокрой тряпкой, держа преступника за предательский хвост. После пятого удара сознание начало возвращаться в студенческий мозг. Он бросил тело на пол.
Кот с трудом поднялся на трясущиеся лапы и захрипел, изгибаясь всем своим толстым телом. Его корежило в агонии. У студента подкосились ноги. Он был, в сущности, добрым человеком.
- Федя, Феденька! Что с тобой? – запричитал студент, решив, что переломал коту все кости, включая хребет.
Феденьку изогнуло в особо сильном приступе судорог, и он изверг из себя на пол почти целенькую сосиску, лишь слегка издырявленную кошачьими зубами, когда кот запихивал ее себе в глотку. Выплюнув добычу, кот на третьей космической рванул из кухни прятаться. Студент мог поклясться, что услышал из коридора его вопль – «да подавись ты своей сосиской, жлоб»!
Студент рухнул на колени перед сосиской, и начал ржать, размазывая по щекам слезы. Это была истерика. В кармане не было ни копейки. Жена с пищей вернется только вечером. Его ждал очень долгий день
вчера про мкс фото посмотрел, однако понастроили ее с момента када я на космос работал. прям настоящее произведение инженерного искусства (для увеличения клац-клац):
Тяпничная подборка:
http://lazurnoe.com/ курорт <Лазурное>. Кликайте по чайке
http://okmedia.ru нужно выбрать <Виртуальный менеджер> - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: <покажи сиськи> и <покажи попу>, <покажи задницу>. <нормально> - смена позы :)
http://l2.ru кликаем 3 раза на надпись <Предметы из магазина>
http://elpida.ru нажать на левый верхний балкон
http://hrusteam.ru - клацаем в любом месте и набираем ххх
http://multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров <А главное бесплатная дегустация> и кликнуть по ромашке на груди блондинки
Последний раз редактировалось remich 05 фев 2010, 12:56, всего редактировалось 1 раз.
