Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" перепились на спектакле по поэме Венедикта Ерофеева "Москва — Петушки" и упали со сцены, сообщает Bild.
В качестве реквизита в спектакле использовалась настоящая водка, о чем зрители не имели никакого понятия. Четверо актеров сидели на сцене на железных стульях, периодически разливая по стаканам и выпивая.
Постепенно действие на сцене стало приобретать эксцентричный характер. Актеры то и дело вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям.
Один из актеров уже не стоял на ногах, другой поскользнулся на разбросанных листах и упал. Публика между тем была довольна и хлопала, полагая, что все это является частью спектакля.
Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один из них рухнул со сцены на стуле спиной в зрительный зал, а еще один свалился под стол. Побежали первые зрители, в зале и в фойе возник хаос.
На место были вызваны пожарные и медики. Один из актеров был помещен в карету "скорой помощи", однако принялся бушевать, и врачи обратились к полицейским. В итоге он был доставлен в университетскую клинику. Всего к ликвидации последствий спектакля "Путешествие в Петушки" (Die Reise nach Petuschki) были привлечены три оперативных наряда полиции, четыре патрульных автомобиля и служебно-розыскные собаки. ... Воистину — что русскому хорошо, то немцу смерть!
Мда, хотел-бы я это посмотреть.
Интересно, а что "рванули" зрители, если наливали?! Или орешков не взяли, чтоб от белочки откупиться?! А самый смак - служебно-розыскные собаки.
Куда надо забаррикадироваться, чтоб с собаками искали?!
Проще - было рейд устроить по улице "Красных фонарей" .
Это было бы смешно, если бы не было так грустно - страхуют эту чудо-машину САМАРСКОГО губернатора, ездющую по МОСКВЕ, за деньги тех самых рабочих АвтоТАЗа, который находится в глубокой... И еще до кучи за наш с вами счет. Не говоря уж о том, что он обошелся казне в 26 миллионов. Из чиновников на более дорогих машинах ездят только Путин и Медведев. Сажать за такое надо, как за растрату казенных денег в особо крупном размере.
Sergmax писал(а):Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Ух, насколько же я оказывается тёмный и неграмотный Озаботился вот задачей что же надо предъявлять самому в случае чего при просьбе предъявить референции...
Залез в Википедию. Определение показалось мне мутноватым, суть слова не раскрывающим и только когда углубился в пояснение теории референции и прочёл, что Имена нарицательные наделены сигнификатом и в то же время способны к денотации предметов, то есть, обладают экстенсионалом - вот тут то в мозгу хоть что-то и забрезжило
Зфгд_ШШ писал(а):Знаем мы это "просто". За ним скрывается огромный список...
Повесть о Настоящем Мужчине. перевод /текст некого Soilman/
Нравятся мне наши девушки и женщины! Какие они все чистенькие и неизбывно красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на неземные личики макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и кушают мало, а … как заведённые! Просто чудо, одним словом!
Но есть у русских женщин один недостаток, который … перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, …, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах с … в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом:
"Не плач - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!"
"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает большие деньги!"
"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
Ну и так далее...
Я подозреваю, господа, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном … американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с …, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, …, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, …, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального … в нашей жизни до … происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, …, мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково … - алканафта, как твой папаша драгоценный, … только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не … до тридцати лет. А вот …, грудь, живот и ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное - не гладкая …, а высокие чувства!". Что происходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бабцами.
Или, допустим, … баба мозг тихому мужичонку: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А морду накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что происходит дальше - опять - таки вы знаете, дорогие …. Водка, водка, водка, серия ударов по … и в задницу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А … Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе … на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом и, по совместительству, Падалкой. Совершают, …., безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого …полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да, Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А … ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...
Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как …. Сначала менеджер, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вперёд, вперёд, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным … I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, …, всегда и всем чего-то должен. И …своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из … не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я, ….. отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а … пиво и … на главную героиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажется... Я б …., да не знаю, где захоронили, … двадцать лет назад. Тёлкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, …. только когда самому захочется. Когда девки звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и …. тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже …. не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый ….
И вот еще! Господа, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он мой!
"Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..."
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
- Кто будет у них следующим президентом? - Думаю, Обама. - А у нас? - Думаю, оба, на...
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...
Отечественный автолюбитель завсегда рад по-бабла-дарить инспектора ГИБДД.
По НТВ психотерапевт советует: "Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт". Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!
Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.
Из объяснений пострадавшего в ДТП: 1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер. 2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права. 3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят : - Ваши права. А что он мог на это сказать: - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица: - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гыыы. У меня и машины нету... Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потому тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х%и ты стесняешься, разгонись да е%ни как следует!"
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно! В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове. После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном смысле и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.." Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам. Добрили. Сфотографировали. А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало и... ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал!
Произошло невероятное, и мы не можем показать вам эту страницу.
Админы уже знают о проблеме и решают ее. Попробуйте повторить запрос через несколько минут.
Если вы видите это сообщение регулярно и только на одной странице, значит, произошла ошибка. Напишите об инциденте ругательное письмо на support@sports.ru, указав адрес страницы:
TBWA\Paris начиная с 2005 года ежегодно выпускает ролики для французской анти-спид организации AIDES. Великолепная анимация и изрядная смелость стали причиной нескольких Каннских Львов. Темы этих клипов - секс во всех его проявлениях.
В 2008 году TBWA\Paris запустило новые ролики, сопроводив их двумя принтами. Секс, утверждают франзцузы, это офигительно, восхитительно и вообще радость жизни. Поэтому непременно продолжайте в том же духе, вот только презерватив не забудьте.
Два спота под нехитрыми названиями "Мальчик" и "Девочка" показывают зрителю как здорово исследовать мир наслаждений. А презерватив в роликах исполняет функцию подводной лодки и космического корабля, которые делают исследование безопасным.
Теглайн: "Исследуй. Просто защити себя"
Это, типа, "живой статуй"? Продвинутый эксгибиционист, однако...