Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
Жена: - Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой...
Москва. Центр. Многокилометровая пробка. Где-то вдалеке проносится кортеж с мигалками. В такси иностранец спрашивает у водителя: - Что это было? - Что-что... Наша крыша поехала!
Прямая линия с Путиным: - Почему сняли с выборов кандидата А.? - Это неверно, он не был кандидатом. - Как не был?! - Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо, предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию не предполагался.
Америка - удивительная страна. Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из пятидесяти.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
Даже двигатели не бывают вечными, а депутаты бывают...
Видел вчера в телепрограмме Сериал "Однажды будет любовь". (238-я серия)
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Новая коалиция дружественных государств: Союз Абхазии Осетии и России - АБОСРУСЬ .
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы, навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?). Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и что, я в ремонт обуви еду!"
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет?
e*ik: После геометрии задумался над фразой "Сладкое портит фигуру". e*ik: и представил себе квадрат, который ест печеньку и меееедленно превращается в трапецию...
xxx: Робот не может причинить вред человеку (q) yyy: А если я делаю роботов, а Азимова не читал? zzz: То остаётся надеяться что роботы сами прочитают.
XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там YYY: А я захожу домой и она там YYY: Она везде!!!
Состою в группе тезок по фамилии и имени (познакомились через Интернет). Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их о**ие лица, когда они проверяли наши документы!
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
Лектор спрашивает аспирантов-историков: -Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона? Грустный голос с последней парты: -Первый муж моей жены...*
На расчистку улиц вышла швейцарская снегоуборочная машина за 20 миллионов
Речь идет о новой снегоуборочной технике из Швейцарии, которая сегодня вышла на уборку улиц. Правда, машина пока имеется в одном экземпляре, но стоимость ее уже озадачила горожан. По словам сотрудников городского дорожного предприятия, машина стоит около 20 миллионов рублей. Зато она отличается высокой работоспособностью: за час собирает до четырех тысяч кубометров снега, передает 100ТВ.
По словам специалистов, такая снегоуборочная техника не нужна при малых осадках. Поэтому город по просьбе КБДХ заказал машину только после того, как в Петербурге выпало 30 сантиметров снега. Механизм позволяет при работе сбрасывать снегосоляную смесь с дороги на газоны, причем дальность броска регулируют от одного до 50 метров. Также машина может при необходимости сразу загружать снег для перевозки в специальные хранилища.
Она - нас спасет!
Только в нескучайку такое постить можно .
Я сегодня сделал:
1. Купил пивка
2. Обкопал авто
3. Сижу - трындю
КБДХ сегодня сделал:
1. Ничего
2. Ничего
3. Распилил 20 лямов 4. Очистил невскую губу от снега (распилив, ранее на проекте по сайту)
Прихожу с другом сдавать домашку по программированию. У меня всё здорово, у него небольшой косяк с выходом за границы массива. Заходим в каморку преподавателя — тот едва успевает сныкать бутыль с водкой под стол, но его выдаёт ядрёный запах.
Я сдаю домашнюю работу и спокойно ухожу — преподаватель, даже не запуская программы, просмотрел код мельком. Друг попробовал повторить тот же манёвр, но на пороге получил:
— У вас тут выход за пределы массива, молодой человек. Переделать!
Профессиональные программисты-преподаватели настолько суровы, что даже пьяными в лёгкую стелечку проверяют домашки на скорости компилятора.
Тикет-система в техподдержке обычно предлагает для быстрого заполнения заявки готовый набор полей. В техподдержке одного из наших провайдеров в графе «операционная система» можно выбрать только разные сорта Windows. В списке, разумеется, XP, Vista и старушка 98-я, а также поле «другая» на случай менее популярной версии.
Знали бы вы, в скольких заявках на подключение от монтёров требуется настроить у клиента Windows Ubuntu или Windows Mac OS!
