IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...
Магазин по продаже мозгов - продают на вес.
- Сколько стоят мозги инженера?
-1 кг стоит 8 долларов.
- Мозги писателя?
-1 кг - 10 долларов.
- А мозги депутата Думы?
-100 долларов!
- Ого! Почему так дорого?
- Вы даже не представляете, сколько надо добыть депутатов, чтобы набрать килограмм мозгов?!
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно!
Вампиры, перебравшие в ночную оргию, с нетерпением ожидают, когда утром откроется станция переливания крови.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
- Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!! Пьяные будем!
Выражение "ну, тебе видней" вполне заменяется фразой "да мне по*уй"...
В разведку с таким ещё можно пойти, но за водкой - нет.
Празднование нового года начинается с того момента, как начинаешь доставать елку!!!
Мужская любовь бывает любовью к женщине и подлой.
Быстрее всего россиийское государство прирастает бюрократами.
В хайфском дворике бывший одессит наблюдает за выколачивающим пыльный ковер арабом, и вдруг участливо так: "Что, не заводится?
Голодная кошка это самый крутой будильник.
че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!!!
- Вчера был на свадьбе у геев... Всё было хорошо, пока какие-то пи^арасы жениха не украли!
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик: - Иннокентич, с нас как обычно!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - )(рен там КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни)(рена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни)(рена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Осталось только найти кофе в зернах со вкусом пива
Но тоже надо творчески дополнить. Например, "съел соли - спас сахар", "съел колбасу - спас сыр", "съел банан - спас бобра", "скушал плов - вай, маладца".
Двухнедельный запой у художника". На афише сам художник и изображен.
Так, значит, 1100 бригад численностью ну пусть 5 тысяч в каждой. Это значит, что снегом занимались пять с половиной миллионов человек. Треть всей Москвы. Ай молодцы!..
В. Кирьянов призвал автомобилистов не ездить пьяными в праздники ... В. Кирьянов также подчеркнул, что "даже небольшая доза алкоголя делает недопустимым управление автомобилем". "Хочется верить, что наши совместные усилия сделают предстоящий праздник самым безаварийным", – подытожил он.
Из комментариев:
В свою очередь автомобилисты в качестве ответной меры призвали В. Кирьянова написать заявление по собственному желанию, потому что "даже небольшая взятка делает недопустимым управление госорганами". "Хочется верить, что наши совместные усилия сделают ГИБДД самым некоррупционным" ; - подытожили автомобилисты. PS: я против пьянства за рулём, но не менее против коррупции в гибдд и не менее против снижение норм алкгоголя ниже уровня погрешности приборов.
Бронированный Mercedes был нужен самарскому губернатору по работе ... А тем временем власти Самары собираются застраховать другую свою машину, использующуюся в Москве - Mercedes-Benz S 500 - от цунами, извержения вулкана, оползня и горного обвала.
Я, под столом. В Самаре и Москве - это кругом Этож - основные происшествия. Или он не вовремя посмотрел 2012
настоящий Militar
