Militar Katze писал(а):Andri наверно на форуме немногие смогут осилить 2 страницы убористого английского текста так что вы погорячились текст в общем и целом написан несложно, но наверно не в "нескучайке" место ему.
Уже поправил заголовок. Да и забудется это через пару страниц. Просто я сам вынужден с этим жить - поэтому уже смеюсь.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах! - О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!
Вы еще будете метать передо мной бисер злорадно подумала свинья.
В России на дорогах лихачи, а в Швейцарии - так, ли`хачики...
у друга статус в аське: Cadillac Escalade Пару десятков лет работы и он мой!Я докажу что мечты сбываются.
Саша!!! через пару десятков лет, ты сможешь их как ВАЗ 01 пачками покупать)))
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый 3.14дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 !
В одном из небольших питерских клубов было три туалета. Общих, то есть без разделения на "эм" и "жо". Двери в них находились возле стойки охраны, поэтому владельца клуба (во время концертов выполнявшего, в том числе, функции охранника) часто доставали деффачки с вопросом: "А где тут женский туалет". В один прекрасный момент он не выдержал, нашёл где-то маркер и написал на первой двери "МУЖ", а на второй "ЖЕН". Присутствующий при этом я заржал, потому что у меня в голове возникла стёбная мысль, что можно написать на третьей двери. Видимо я слишком громко думал, потому что через пару минут на третьей двери красовалась надпись "ПОХ".
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. -Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара?- не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
...Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже...
ShK писал(а):Придётся показать, что подарили семигору на ДР. Пусть некоторые позавидуют.
Чтой-то я не в курсах, про подарки..
Грузия просит называть ее Джорджией
Георгин Мишико
С такой просьбой грузинский МИД обратился к Литве
Алексей ОВЧИННИКОВ — 02.12.2009
Грузинские власти сочинили новую национальную идею. Чтобы окончательно покончить в стране со всем русским, они требуют от мира, чтобы тот больше не называл Грузию Грузией. Мол, слово это уж больно славянское, а вот «Георгия» - или в английской транскрипции "Джорджия" - это в самый раз!
Мысль о переименовании страны озвучил глава МИД Грузии Григол Вашадзе на встрече со своим литовским коллегой. Он, как и президент Саакашвили, утверждает, что слово «Грузия» никак не связано с Грузией. Мол, когда-то это все придумали плохие русские, которые взяли его из турецкого языка. Следовательно, название это - проклятое российское наследие, с которым необходимо покончить.
А потом Вашадзе предложил альтернативу: он заявил, что все грузины жаждут, чтобы их страну отныне величали «Георгия».
Забавно то, что одна Джорджия на карте мира уже есть - это штат в США. Тем самым Саакашвили сделает еще один шаг навстречу «вашингтонскому обкому», демонстрируя лояльность заокеанским хозяевам. Только вот нужна ли Америке вторая «Джорджия», у руля которой еще и стоят неадекватные личности?
Вашадзе также не уточнил, как же отныне называть жителей переименованной страны. «Комсомолка» попытались помочь министру, предложив на выбор:
- георгины (вах, как красиво!),
- георгинцы (вот тоже неплохо),
- георги (это же какая экономия на именах и отчествах получится, а?),
- джорджи (зато Бушу приятно),
- джорджанцы (есть в этом нечто космическое),
- джорджики (а вот и уменьшительно-ласкательное).
- георджорджики (ну, что бы и гордо, и ласкательно)...
А что, так даже веселее станет обращаться к руководителям Грузии. Мы бы так и говорили: «георгин Саакашвили»... Привычно называя весь остальной честной грузинский народ грузинами.
http://kp.ru/daily/24404/579786/
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую покуривает.
По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое подозреваемых мужчин и одна женщина.
- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Теперь мы видим: Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме, абсолютная ложь! Всё, что они говорили о капитализме, абсолютная правда!
Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
А я вот до сих пор не пойму почему не продают в кредит дорогой алкоголь?
Хозяйке на заметку Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Жизнь - это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что этоне для вас.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Будте экстравагантным!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Суд признал милиционеров виновными в превышении должностных полномочий с применением насилия (п.«а» ч.3 ст.286 УК РФ) и приговорил их к реальным срокам лишения свободы: Коновалова к 3,5 годам, Гущина - к 3 годам колонии общего режима. Кроме того, осужденные лишены права занимать должности в правоохранительных органах сроком на 2 года.
Алексей тщательно проанализировал фотографию из здания Большого адронного коллайдера и вдруг неожиданно выяснил, почему это устройство внезапно остановилось. Виной всему - человеческий фактор. Теперь понятно, почему там в лопасти то булку уронят, то бутылку...
Чтой-то я не в курсах, про подарки.. 
