В столичной мэрии мигалка есть только у первого заместителя мэра Владимира Ресина, но и ее "с удовольствием" снимут, заявил Юрий Лужков на on-line конференции в среду. "Ему нужно установить оранжевую мигалку, чтобы ездить на различные чрезвычайные ситуации, которые возникают в стройкомплексе", - сказал градоначальник, подчеркнув, что на его собственной служебной машине маячка нет.
Мда.....
Достаньте меня из под стола!
Хорошо, что по радио не передали, когда я за рулем!
А Матвиенка видать - на маршрутке гоняет и только ее грумер с мигалками, но она - не возражает, если их снимут тоже .
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
- Прислушался к голосу разума. - Ну, и что? - Такую ерунду несет!
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились? - Они хотели бы, но к сожалению не могут - Почему же? - Они забыли, из-за чего поссорились
Два хохла идут по Москве, выходят на набережную. - Послушай Микола, а как называется эта река? - Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр
В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку За побег ногу Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет
Рекомендация жить по средствам нуждается в уточнении: по своим.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…
"Просьба в магазине автобусы не ждать"
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.
Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов. Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: - Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
sssr1945: Пошли завтра в теннис? Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет? sssr1945: Неа... sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
.
