Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-па-баба....
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!!! Ещё удар!!! Да-а... Таких *дюлей вратарь не получал уже давно.
Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю: - Ну что ты молчишь, ты что - немой? Ответ сражает наповал: - Твой...
- Здравствуйте! Это автоответчик Брюса Уиллиса! Если вы взорвали пентагон, нажмите 1. Если на Землю летит астероид, нажмите 2. Если вы похитили кого-то из моей семьи, нажмите 3. (похититель нажимает кнопку на телефоне) Вы похитили кого-то из моей семьи. Если вы похитили сына, нажмите 1. Если вы похитили жену, нажмите 2. Если вы похитили меня, оставайтесь на линии и в течении двух минут я освобожусь и надеру вам вашу грязную… (похититель нажимает кнопку на телефоне) Вы похитили моего сына. Если вам нужен 1 миллион долларов, нажмите 1. Если вам нужно 2 миллиона долларов нажмите 2. Если вам нужно 3 миллиона долларов нажмите 3. Если вам нужен…. Похититель: - Блин…..9!!! - Вы выбрали молочный коктейль. Если вы хотите клубничный, нажмите 1. Если нет, нажмите… - Я сейчас ему на сотовый позвоню! - Абонент находится вне зоны действия сети или ползет к вам по вентиляционной трубе. (Брюс Уиллис отвечает шепотом) - Але! Я перезвоню. Я в космосе, спасаю планету.
Навеяно историями из студенческой жизни. Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под лавочками, задыхаясь от хохота. Вот такая вот история
Кто-то во дворе, как это часто бывает, неловко припарковался и запер своим автотранспортным средством другой автомобиль. Почему хозяин запертого автомобиля не вошел в личный контакт с "нарушителем", очевидице событий неведомо, - то ли не смог его разыскать, то ли просто не захотел. Но вскоре во двор прибыл эвакуатор.
Ну и ладно, подумали наблюдатели. Ничего интересного. Увезет сейчас вредителя на штрафстоянку, и все дела. Но не тут-то было. Месть оказалась более изощренной, чем можно было предположить. Автомобиль-"нарушитель" был аккуратно сгружен на огороженный посередине двора газон, где и оставался до самого утра.
Хороший прикол Прям - памятник немецкому автопрому
lucky Молодец девочка!
Проголосовал за ее клип на Ты-Труба!
Завораживающи! Хотел запостить, но тут мало у кого флэшь стоит, засим не стал, но видеть - надо!
Мальчик-модель женится на девочке-модели, роскошная свадьба.
Всё красиво, кругом мега-наряды, все красивые, музыка и пр.
Брачная ночь, молодые ложатся в постель и молча лежат - десять минут, двадцать.
Мальчик: - Я не понял: нас е#ать будут или что?
Как объяснить иностранцу, что значит выражение "на всякий случай"? - Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
Мужское=) ...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
НАТАЛИ: я работаю в Банке. начальник отдела розничного кредитования НАТАЛИ: в свои 22 года buka104: значит начальник buka104: могу предположить, что у тебя есть хорошие связи, в виде родственников buka104: ты ведь не приехала из какого нибудь залупанска и вдруг как в сказке стала принцессой НАТАЛИ: я добилась этого сама без связей! НАТАЛИ: за исключением того что моя мама работает в банке
Юмор - тонкий и спецефичный, но классный!
<iGlyuck> И все таки, братка, Пятигорск - четкий город. <iGlyuck> Тут телефон справочной городской 404-404.
ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки. ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!
Вот это - правда! Даже - будучи дядей - племянницы жирок вытряхивают. Благо, что скоро будут уже внучатые , а мне - лежать и критиковать. .
Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила! Светик: как?? Таня: дочка ходить научилась...
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!! ххх: не смог, много работы было ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья! ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе
Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда тр*ся с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Форд Баярд!
- Итак, для следущего задания нужн самый молодой из вас! - Это я!!! - Вот тебе полтинник, сганяй ведущему за пивом.
Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения. - Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота. - Ладно. От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость. - Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию? На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос - - Кравченко... - Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!! Опять молчание и четкий ответ. - Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко. - Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
, а мне - лежать и критиковать. 
.
