- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Телефонный разговор. - А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь с моей тебе придётся бросить пить... - Ага, а с моей тебе придётся начать......
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
Лучше, капля везения, чем океан надежд.
ххх: Меня Андрей назвал Олей. ххх: Ой, то есть Глеб назвал.
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле: xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"
Пока на добрых воду возят, а на злых - камни, пофигисты блаженно покуривают в теньке.
"гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
Товарищ, большой любитель птиц рассказывал историю. Известно, что попугаи живут больше ста лет. Так вот- оказывается попугай Уинстона Черчилля до сих пор жив и до сих пор смачно и нецензурно материт Гитлера.
Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице. - Ну? Ну что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: - Дорогая.... это другая нога...
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит: - Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню. Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице. Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ! Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает: - Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса). После игры мы подходим к Друзю и говорим: - Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ! Он говорит: - Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я е..ал, слабея" ничего в голову не лезло!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите - воли вам не видать. А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что. Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам. А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни.
Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс. Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине... Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью.
Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...
В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.
"А что,если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?"
мое Только что, трансляция матча Чемпионата мира U20 между Южной Кореей и Камеруном. Так вот, коментатор выдал: -Вот нам показывают болельщиков сборной Кореи (камера показывает характерные физиономии корейцев), их можно узнать по флагам...
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гон*ны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!.
Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост.
Женщина у дантиста:-Знаете, доктор,я так боюсь зубы лечить,что согласна скорее родить,чем переносить боль от бормашины!Дантист :вы определяйтесь скорее,чтобы я знал,как кресло устанавливать,,,
