Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта мера, то коррупции почти бы не было.
- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Послепятничное
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу. - Извините, месье, я случайно! - Случайно надели туфли на шпильках?
Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам, но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину на танке.
Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Немного о системе образования... Я бывший двоечник. В редкие минуты просветления - троечник. Учиться мне всегда было скучно. Со школы меня выгнали, из училища я сам ушел, в институт не взяли. И странно даже не то, что после всего этого отличники из моей школы работают на меня в моей компании (хотя это и льстит моему самолюбию), а то, что когда они пишут отчеты, я постоянно нахожу в них кучу орфографических ошибок.
Ну, конечно, баян, для тех кто его помнит... типа "ошипка резидента" Прислали пендосы в нашу страну шпиона из потомков аж первой волны... Ну, прадедушка юноше навешал.. сам юноша походил по Питеру, проехал по Золотому кольцу, вычислил (все ж в Ленгли готовили) и посетил остатки старой Москвы... заплакал... расчувствовался... и пошел сдаваться. И вот, приходит он на Лубянку, сами знаете куда, а там дежурный: "А Вы по какому вопросу?" - "А... я, вот, шпион, пришел сдаваться..."-"Так... так... так... так! Вам в 202 комнату, молодой человек, сейчас пропуск Вам выпишу" И выписывает пропуск... И идет наш молодой человек в 202 комнату. А там сидит милая девушка за компьютером, угощает его кофием, и так, между делом, спрашивает: "А Вы из какой страны-то засланы?" - "Из Америки."- "США, то есть?"-"Ну,да..."-"Так..." щелк, щелк, щелк по клавишам... "Так, из США- это в 816 кабинет, давайте я Вам пропуск отмечу, а то не пустят выше 5-го этажа." И делает ему пометку на пропуске, что данный субъект должен следовать в 816 кабинет. Ну, в 816, как только выяснили, что он не нелегально, с парашютом забрасывался, а приехал как турист, отправили его в 320 комнату, оттуда (не поездом, а морем прибыл) хотели сначала во Владивосток, но сжалились, оказывается в 514 еще сидит "морской" и вот ваших таких регистрирует... Ну, короче, ближе к ночи наш юноша набегавшись по этажам Лубянки сверху вниз и снизу вверх, высунувши язык, подплзает на полусогнутых к очередному кабинету... Открывает дверь... А там сидит седоусый и седовласый ПОЛКОВНИК. И нет у него никакого компьютера. А есть только БОЛЬШОЙ СТОЛ и две стопки бумаг - одна слева, одна справа... И "Дело", которое он читает - посередине. Наш юноша сходу выпаливает: "Я американский шпион, прибыл туристом, по морю, в Санкт-Петербург, связной есть, в контакт еще не...." Полковник поднимает голову: "Молодой человек! Не частите!Успокойтесь!" Юноша, вспоминая Уест-Пойнт и тамошних сержантов становится примерно по стойке "Смирно" и слушает. Полковник: "Вы задание получили?"-"Да, товарищ полковник, получил!"-"Вам задание понятно!?"-"Да, товарищ полковник!"-"Ну, так выполняйте!!! Давайте Ваш пропуск, я Вам его на выход подпишу."
Письмо в службу поддержки: моя анкета занимает 17,833,742 место. всего пользователей 17,533,750 вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУ*КИ!!!
R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный R: и работаю F: вау R: с понедельника в костюмчике на работу хожу F: а с чем это связано? R: машинка поломалась стиральная (
У шефа в кабинете бар. Там водка разная дорогая 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает он как-то на днях меня, а сам сидит, прихлёбывает из стакана и молвит, типа: -Вася, не покупай водку дорогую- один хрен, что за 300 рублей, что за 5000... Вот, думаю, сказать ему, что за 5000 он водку не пил- ключи от кабинета на вахте, а долить в бутылку дешовой водки для меня не проблема?
C форума:
кожа: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза. Fog: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please. SeT: А че ему еще юзать? Промт чтоли ставить?) Fog: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет.
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
