Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Как жить дальше? То Рональдо снимает проституток, а в номере выясняется, что это мужики, теперь вот не могут выяснить бегунья оно или бегун. Если дело так дальше пойдет, то скоро каждый раз прежде, чем пригласить девушку в гости, нужно будет вести её на гендерную экспертизу.
Еду в маршрутке, проезжаем кинотеатр с афишей "Солдаты неудачи". Один мужик другому - "Надо бы сходить." Второй покосился и спрашивает - "Это про грузин, что ли?"
Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать...
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска г@вна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель ) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....
1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по-видимому первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом: - Папаня, бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!
ГЫЫЫЫЫЫ
Развитие отечественного автомобилестроения может быть возможно только за счет запуска в производство безопасных и комфортных автомобилей. Такое мнение высказал сегодня на заседании президиума правительства России премьер-министр Владимир Путин. ... (комментарий мой: Дальше - вообще зачет, еле из под стола вылез) «Что касается импорта, то мы будем добиваться, чтобы любая импортная техника полностью соответствовала действующим в стране нормам», - сказал Путин. По его словам, «новый техрегламент построен именно на этих принципах, а его вступление в силу позволит повысить безопасность движения на дорогах». (комментарий мой: Уже представляю себе, как таможенники обдирают краску и красят из балончиков и перекашивают, все, что только можно)
А как смешно выглядит такое обращение, после покупки инномарок на 500 лямов для чиновников, вместо Волги Сайберов
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Из высказываний интеллигента: Простите, у Вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видны.
В ничем не спровоцированном страхе, за горы дальние и синие моря, сверкая пятками, сбегают олигархи от милостей российского царя. Всё начиналось с Березовского Бориса, который лично продал всю страну. Кому – неважно, но Абрамыч скрылся, набив свою преступную мошну. Как говорится – просто сделал ноги. Сбежал от нас в туманный Альбион. И очень скоро олигархи многие решили сделать так же, как и он. Их там теперь немало обретается. (Есть чем гордиться, что ни говори.) Их укрывают у себя британцы. Островитяне. То есть - дикари.
Несли с собою доллары и марки – растаскивали русскую казну. В две тысячи восьмом свалил Чичваркин, опутавший сетями всю страну. Мы все в его сетях, как рыбы, бились, текли водою денежки из рук. Мы покупали Нокию и Филипс, платили за Фуджитсу и Самсунг. Мы всей страною дружно посещали его кислотно-жёлтые ларьки. Из-за него мы все и обнищали, оплачивая трубки и звонки.
И вот – мы в центре кризиса сурового. Нас скоро захлестнёт девятый вал. Друзья, нас всех Чичваркин обворовывал! И поголовно всех обворовал. Но это, в целом, было в рамках правил – в карманы граждан запускать свой трал. Но он не только воровал – он грабил! И даже экспедитора украл. Внезапно вскрылось столько преступлений владельца магазинов
Евросеть, что по традиции российской наш Евгений обязан на дорожку посидеть.
Как полагается, слепа у нас Фемида. Глуха и избирательно нема. И, чтобы скрыться у неё из виду, особого не надобно ума. Он лёг на дно. Пытался затаиться, умерить жор и молодецкий пыл. Но Лондон – это, всё-таки, столица. Он лег на дно и моментально всплыл. Ну, ладно – укрывайте Березовского, хотя ему давно пора в тюрьму. Но уж Чичваркина вы высылайте с острова – вопросы здесь имеются к нему.
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
Правильно! Чтоб не одним нам мучиться!
Сегодня в пробке наблюдал фургончик-рефрижератор, в меру запыленный. Поверх пыли на борту пальцем выведено "Свежие пингвины".
Egen писал(а):Правильно! Чтоб не одним нам мучиться!
Точно!
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
Чем больше в нашу жизнь внедряется культ денег, тем чаще встречаешь всюду слово "бесплатно".
Гром: Что-то мне сегодня вспомнился анекдот, как сын нового русского звонит папе и кричит: Срочно завези белых медведей на южный полюс, валюсь по географии Lynx: к чему вспомнился? в связи с новыми правилами? ) Гром: Ага... Гром: Кажется, кто то на ЕГЭ засыпался
В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой, олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался студентам!
Пару лет назад случилось. Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат. И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была. Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит: - У вас талон техосмотра "левый". Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?" Гаишник: "В смысле поддельный". Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к "левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?". Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай". Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем, отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права. Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются". Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт хорошо взял".
Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"
Истинная лень - это когда лень стирать на стиральной машине.
Человек слёг с ангиной. Вызывает врача, чтобы выписать больничный. Приходит врач - бабушке лет под 70. Врач: “Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа… Что-то мне ваши гланды не нравятся…” Бабаушка: “Ага. Они никому не нравятся. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили.
Не всегда новое лучше старого. Например, проводная мышь имеет больше функций, чем беспроводная. Что, не знаете? Очень просто. Ей можно играть с котом.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, 'на Х**' оставим, вдруг пригодится?
Многие не могут быть миллионерами, но у многих легко получается быть на них похожими!
История эта произошла на военной кафедре КАИ (Казанского Авиационного института). Учился я когда то на военке и были у нас офицеры - майор Лазюк и подполковник Влизло. Да, с такими странными фамилиями. К слову сказать, на военке у многих офицеров были странные фамилии. Был майор Чудак, подполковник АППЕЛЬ и даже подпол КОРОЛЬ. Ну ладно, история такова: Идет как то по коридорам кафедры подполковник Влизло и случайно задевает плечом огнетушитель на стене. Огнетушитель падает, вентиль сворачивает и тот начинает шпарить пену во все стороны. Влизло недолго думая хватает огнетушитель, судорожно озирается по сторонам и замечает невдалеке раковину. Подбегает к ней с огнетушителем, переворачивает его головкой вниз и делает попытки слить пену в раковину, метясь в ее отверстие. К слову сказать, огнетушитель довольно большой и тяжелый, а подполковник Влизло не особо крупных размеров и довольно быстро начинает уставать. Тут на его счастье в коридоре появляется майор Лазюк. Влизло, увидев его, орет: - Чего смотришь! Помоги мне!!! Лазюк, стремительно оценив ситуацию, понимает, что Влизло тушит "очаг возгорания" у раковины и тут же хватает со стены ВТОРОЙ (!!!) огнетушитель и подбегает на помощь.... На шум и крики выглядывают из кабинетов другие сотрудники кафедры и видят картину маслом: Два долб*ба из двух огнетушителей тушат раковину....
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть... Короче, это еще кому был нужен психиатр...
она: где пропадал? он: у меня сын родился она: ух ты, сколько лет?
в useless_faq p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....
