Случай в метро. Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня: Д: Ой, б*ть ! П: Че ты матом ругаешься?! Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло
ХХХ: Я тут бошку разбил себе=( YYY: Как это ты так??? ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью? ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хереновню, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...
Mokyс: а какие ваши любимые позы?
Vredinka: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане — виноваты христиане.
Суслег - мелкий степной медвед
С википедии: "Каждый оформитель желает знать, где скачать фотошоп" Понравилось, буду ребёнка своего учить цвета запоминать
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции! - Это коррозия, Василий Иванович! - А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!
Есть у нас с друзьями хорошая традиция: каждое 9-е мая выбираться в лес с ночевкой на одно и то же место с водкой и шашлыками. Уже 8 раз были. Кто-то не может, кто-то добавляется, но основной состав сохраняется. А началось все с того, что как-то мы пришли на пикник, и Шишкин начал всех убалтывать остаться на ночь, ибо он скоро станет отцом и зависать с нами "как обычно" с годик у него не получится. Пообещал принести одеял, каких-то фуфаек и водки. У него теща живет минутах в 40 ходьбы. Мы согласились. Рассказ Шишкина: Пру я, значит, две сумки через этот лес, тяжелые они, да и я выпивший уже хорошо, начинаю уставать. Смотрю - костер. ДОШЕЛ! Подхожу к костру, бросаю сумки, падаю на них сверху и ору "П*Ц!". И странная какая-то тишина, без воплей радости. Смотрю - у костра лицо с усами, а у нас в толпе никто усы не носил. Присмотрелся - точно, другой костер, другие люди... Ситуация глазами людей у костра: Из ночи выплывает тело с двумя сумками, бросает сумки, падает на них, орет "П*Ц!", пристально всех осматривает, встает, поднимает сумки, говорит "Извините", проходит ПО СКАТЕРТИ С ПРАЗДНИЧНОЙ ЗАКУСКОЙ и уходит в ночь. Шишкин говорит, что никто не проронил ни слова...
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».
Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом Горький сделал продолжение «На дне»
Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие имели в виду разные вещи...
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
xxx Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах". xxx волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают
Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:
XXXXX: мы - выздоровели за час знаешь как? подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал
Одесские новости. Предприниматели рынка «Северный» перекрыли Николаевскую дорогу в районе кемпинга в знак протеста против действий нового руководства. Участники акции протеста без остановки ходят взад-вперед по пешеходному переходу в районе детского лагеря «Молодая гвардия»,(так что формально они закон не нарушают)! Изобретательный славянский народ!
Летом гостили у бабушки. Сломалась стиральная машина и из под неё довольно шустро стала вытекать вода прямо на пол в ванной. Егор (4,5 года) запаниковал и чуть не в слезах стал причитать, что сейчас мы все утонем. Ваня (3 года) убежал куда-то и через минуту вернулся в резиновых сапогах и с корабликом в руках.
Oggi: физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)
Zlober> случилось с подругой в пятом классе. подзывает ее училка и давай моск компостировать: - вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится? - ну да... я чувствую себя пастухом.
Коллега аккуратно, двумя палчиками кладет передо мной на стол нечто: - вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл. - и что теперь? обряд вуду будем устраивать? - зачем? просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!
Из серии "Говорят дети" Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению. — Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом? Юля, молча, опустила глаза. — Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом? Юля прикусила губу. — Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь? — Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы. — Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей! Мать с удивлением заглянула Юле в лицо: — Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом? — А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
.
