У сына шатается молочный зуб. Малый в крик: В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк....
Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: "Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: "Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вот вечно везет этим евреям..."
Закон потерянной хреновины: Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Жизненно!
Проект нового Уголовного кодекса РФ: - Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно) - Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)
Купил, то что давно хотел - потом подумал и продал.
На служебной лестнице с годами столько дерьма скопилось, что как ни старайся обходить кучки - всё равно вляпаешься.
"В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать – не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг..."
Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Вчера нашла свою энциклопедию эрудита, мне ее купили 5 лет назад. Так вот открываю вступление к главе "Планета Земля", читаю "Для ИНОПЛАНЕТЯН Земля сразу показалась бы необычной планетой. ...ПРИШЕЛЬЦЫ также заметили бы ХАРАКТЕРНЫЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ ХЛОРОФИЛЛА - пигмента наземных растений и морских водорослей, который необходим бла-бла-бла.." Так прям и вижу - прилетает тарелка, выходят пришельцы и говорят типа "вротмненоги, х%се, у них тут есть зеленый хлорофилл"
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), торможу его и спрашиваю: - Чего, мол, болезный, надо? - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему: - Жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты. Потерпи пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. A oн просто рыдать начинает: - Дaaa, К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!
На праздничном столе гусь свинье ещё какой товарищ по несчастью.
Эволюция жестока: даже человек остался без хвоста!
Это - зачет!
Подошла цыганка - "Позолоти ручку,сынок...." Повезло.Как раз балончик с золотой краской был.......
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Подруга, устроилась на новую работу: "подписала кучу бумажек о неразглашении))) тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров" ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa! Алёнка: на фиг мне надо?! Алёнка: мне бы уменьшить! Алёнка: до третьего..
xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10 xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12...
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
xxx: Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
xxx: Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат... И вот жена читает: - Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку) Мелкий: Мяса нету.
Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.
x_dec : как у тебя в личном плане? phlowtek : зимой с девушкой расстался phlowtek : с тех пор все нормально
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти, Медведев почему-то покраснел.
Анфиса Чехова записала песню. В ближайшее время Анфиса хочет уйти от своей груди и сделать сольную карьеру.
Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды там подают ее фонограмму.
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи"ду ещё на пару месяцев?.)))
-Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. - лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)
– Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах России. Со своего счёта на свой. В принимающем банке мне говорят, что это невозможно согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю, что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это невозможно. Вот если бы Вы отправляли доллары своему родственнику – тогда это сделать можно. Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...
Вчера обедал как обычно в кафешке. За соседним столиком сидела девушка, мирно поглощала какой-то десерт, и вдруг у неё зазвонил телефон. Она отвечает на звонок: - Привет, мой любимый котик! - ... - Я сейчас обедаю, мне некогда разговаривать. Позвони попозже. - ... - Что? Куда уходишь? В армию? Хорошо, позвони, когда вернёшься. Я сначала поперхнулся, потом заржал на всю кафешку и забрызгал стол едой. За остальными столиками происходило примерно то же самое. Интересно, откуда берутся такие представительницы прекрасного пола?? Жесть!
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? Так ведь кризис же... Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь? Так ведь кризис же... Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Челябинские эмо настолько суровы, что пиз*т гопников. Пиз*т и плачут.
- Я занят. Женщина у меня. Как вы все за*ли, да и вы, и баба эта сдувается постоянно....
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.
Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Не очень понял юмор, но народ - ржал.
Кирдяпкина послали за девками на Ярославку. Кирдяпкин звонит с Ярославки: - Я пришёл, а девок тут нету! - Ну, тогда в Химки сходи!
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!
Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик. — Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг. Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик. — Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он? — Кто, любимый? — Мой ноутбук, дура!
В России нет законов физики, есть удача.
Шевролин - это ковролин в "Шевроле"
Хорошо, что запретили распивать пиво в метрополитене, а то он на глазах превращался в метропол-литрен.
Эра матриархата уже наступила. Теперь мы на каждом шагу слышим мат.
))))
