У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю старого ТАЗа, бодро обгоняющего неспешно едущий шикарный Мерседес, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
xxx: сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.
Opiy: Как меня юзеры мои радуют, это что-то. - у меня все пропало!! - что пропало? - все пропало!!! ... хм. а нет. появилось.... - что появилось? - все и вешает трубку.
xxx: там предсказания ванги yyy: что предсказывает? xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре xxx: химическое оружие, все дела yyy: так может не клеить обои?
У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...
Маленький мальчик спрашивает отца: -Папа, почему петухи кричат так рано? -Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?!
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос – Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр. Первая блондинка: – Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день! – Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: – А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят! – Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты... – Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах... - Продолжай, дочь моя... - И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал... Петр достает ключи... - И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте - Ну, заходи, - говорит Святой Петр. - Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... – Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр. Но блондинка говорит: – Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
.. Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука(вроде - литературно, засим - оставил (с) ManJak), ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!".. не моё.
Ramizonik Я только что убрал свидетелей! OdaN если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно.. Ramizonik Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!!
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал. Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!..»
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки!
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
- У вас свадьба то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - Вам паспорта тогда отдадут?
Мелочь(5 лет) вздыхает: — Так хочется перейти на вторую линию! — В смысле? — Мне сейчас пять лет, — трясёт растопыренными пальцами левой руки. — А когда будет шесть, понадобится ещё один палец и я перейду на вторую руку! А то уже надоело — вся жизнь помещается на одной руке!
