Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Она: сказали, что сотрясение мозга, что может подташнивать... а меня понос замучил... Он: в твоем случае все верно!
ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ... смотрю, с балкона идет так неспеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...
xxx (16:54): я сегодня был на море AxA (16:54): приехал чтоль? отдыхал? xxx (16:55): у меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: Холооодное пиииво, креветки...
Днем в пятницу, 17 июля, небольшое ДТП спровоцировало огромную пробку на Приморском шоссе. Однако водитель и пассажиры одного автомобиля, участвовавшего в ДТП, не стали унывать и решили скрасить долгое ожидание сотрудников ДПС веселыми танцами под музыку и пением.
Водители, проезжавшие мимо, не только не злились, а наоборот - улыбались и забывали о пробке.
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку, Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают. Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет". Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет". Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего не помню".
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
- Сможет ли Россия дотянуться до Марса? - Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...
- Как прошла операция, доктор? - Отлично, пациент спит без задних ног.
Хочешь быть не таким как все? Оставайся самим собой!
У каждого из спорящих рождается бесспорное мнение.
"Удивительно, - говорила Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".
Некогда в Донецком военном училище служил полковник Д. - фамилию называть не буду, кто знает тот знает, а остальным не обязательно. Скажу сразу, что человек он был хороший и добрый, мы, курсанты, его любили и уважали, правда, подтрунивали, но это явление распространенное. Итак, предыстория. В 1970 году в Советской армии вводили новую форму. Собрались начальники училища и обсуждают ее. И тут же возник вопрос, какой длины должна быть куртка. Тут Д. и говорит: - Думаю, товарищи, она должна быть такой длины, чтобы закрывала гульфик. С этим никто спорить не стал. Потому что далеко не все знают, кто, собственно, такой гульфик. У него и спрашивают. И Д., человек простой и бесхитростный, не нашел ничего лучшего, как продемонстрировать, что такое гульфик, на себе.(Гульфик - это клапан на ширинке). Итог понятен - хотя на том памятном совещании присутствовали только большие начальники, на следующий день об этом случае было известно всему училищу и к Д. навсегда прилипло прозвище Гульфик. Теперь история. КПП училища. Дневальным стоит курсант 1 курса, а помощником оперативного дежурного - курсант 4-го. Телефонный звонок. Помдеж взял трубку, выслушал и говорит дневальному-первокурснику: - Ну-ка, сбегай, позови Гульфика к телефону! Молодой курсант еще никого и ничего не знает и спрашивает: - А где его найти? Старший без всякой задней мысли показывает: - Вон видишь, группа офицеров стоит? Он там. Первокурсник подбегает, как положено, переходит на строевой шаг, цокает подковами, "ест" глазами начальство: - Товарищи офицеры, разрешите обратиться! Кто из вас полковник Гульфик? Все в шоке. Кто-то отворачивается, кто-то смеется в открытую. Д. отвечает: - Полковник Гульфик - это я. Но какая скотина тебе об этом сказала? Фраза вошла в золотой фонд афоризмов училища.
Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые".
Раневская с негодованием заявляла: "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности".
"Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов", - сокрушалась актриса после неудачного выступления.
Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.
"У меня хватило ума глупо прожить жизнь", - писала Раневская.
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, так 15-20 км в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно... Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
Курсант вылетел в самостоятельный, на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "я крутой", после чего пошел на посадку. Выруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24. У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
Мое Навеяло рекламой кофе, где папа в закрытую дверь запах кофе задувает. Дверь открывается, молодой человек забирает чашку: - Папа, это я - Света. Я сделала операцию по перемене пола. Мама: - Улыбнись, ты же всегда хотел сына.
мне ворд подчеривает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю...
xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
Блин задолбил меня этот «ноут», провода достань каждый раз: сверни, разверни. Живем в XXI веке, вон у пылесоса уже давно используется автоматическая смотка шнура…
Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…. Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….
ххх: КАК ОКУЛИСТ??? ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.
ххх: Ага, а наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по импотеке.
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
У нас тут кондей устанавливают. Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?" Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор с*здили. Оставляйте". Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться". Мы: "Как?!" Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".
Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним... Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11 Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви... Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'( Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"
xxx: Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.
xxx: А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
xxx: Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.
Как передает "Газета.Ru" со ссылкой на РИА Новости, юный житель города Ибинь в провинции Сычуань с девяти лет ежедневно пил бензин, чтобы «аккумулировать энергию и стать доблестным воином, подобно героям мультипликационного сериала «Трансформеры».
Родители четырнадцатилетнего подростка рассказывают, что вначале мальчик «баловался» бензином из зажигалок. Со временем ребенок перешел на употребление топлива семейного мотоцикла. Когда родители обнаружили эту страсть и заперли мотоцикл от подростка, он начал тайком сливать бензин из транспорта соседей. По свидетельству отца ребенка, мальчик выпивал по две-три бутылки бензина в день.
Родители обратились к врачам. Однако, по свидетельству специалистов, у мальчика уже выработалась сильная зависимость от бензина, породившая не только психическое расстройство, но и физически подорвавшая его организм.
Как отмечает отец ребенка, «значительно упал показатель его IQ и сегодня он не способен производить простые вычислительные операции».
Цепную реакцию вызвала авария на шоссе в Германии, где в воскресенье вечером столкнулись 259 машин подряд.
Как передает dp.ru со ссылкой на "РИА "Новости", первая авария произошла на шоссе А 2, соединяющем Берлин и Ганновер, на отрезке скоростной трассы между населенным пунктом Хэмервальд и городом Лерте, в этот вечер там шел сильный дождь. После одной аварии в стоящие на шоссе машины начали одна за другой въезжать другие автомобили, часть из которых сошла с автобана. В результате аварии образовалась пробка длиной в 30 километров.
- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка? - "Дом-2 ".
Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"? - Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста.
Не в бровь, а в глаз!
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
Чистота - это когда гадят строго в определенных местах.
Чрезмерное употребление пива вредно для аммиачного баланса Подмосковья.
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание:"Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"
