vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех. :Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо! :Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо :Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...
Igor: получилось? Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
С обсуждения фильма «Тело Дженнифер» xxx: Я ослеп на*й я ослеп!!!! yyy: В наше время на глаза слепли.
Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: «Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов — 1 млн. долларов.» …
Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.
От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам…
Нераскрытая банка сметаны вздулась через неделю в холодильнике.Выкинули. У нас никто не ест сметаны.однако придется завтра свежей купить.Так положено.
Плывет огромный авианосец. Вдруг прямо по курсу на радаре появляется судно.. Капитан вызывает по радио: -Судно на таких-то коорбинатах. Я авианосец тако-то.. Немедленно уйдите с курса!!! В ответ : - Да пошел ты @!$#$^%*&&)(^!!!!! Капитан (более суровым тоном): Судно на таких-то коорбинатах. Я авианосец тако-то. У меня на борту столько-то самолетов, столько-то крылатых ракет и столько-то солдат.. Немедленно уйдите с курса!!! - А мне плевать сколько у тебя там сомолетов! Я - береговой маяк!
ManJak - Ай-яй...
Такую хорошую историю урезать...
читаем правильно:
Разговор по 16(аварийному)каналу между Американскими и Испанскими моряками. Испанцы:Я A-34\10,советую изменить ваш курс на 15 градусов к северу. Американцы:Я авианосец"Нимиц",советую вам отклонится к югу на 15 градусов. И:Я А-34\10,настоятельно рекомендую вам орклонится на 15 градусов к северу,иначе вам нездобровать. А:Я авианосец "Нимиц"в сопровождении 6-го флота США,в составе которого:2 авианосца,6 эсминцев,6 крейсеров.У нас на борту 25 истребителей и 5000 человек личного состава.Отклонитесь на 15 градусов к югу. И:Нас 2 человека при поддержке собаки и канарейки,которая сейчас спит.У нас есть 2 бутылки пива и вобще-то мы-Маяк.
Бог велел людям делиться, и они делают это всеми клетками своего тела.
Наша эра началась с Иисуса, который был ловцом человеков. А заканчивается, судя по всему, Обамой - ловцом мух.
Мода от Моисеева?
МИД РФ уполномочен заявить: Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое... А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.
Потом еще напишут, что стринги режут
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Минет десять лет.
И кто из вас извращенцев прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Был в гостях у друга, начальника службы безопасности одного банка. Он мне показал резюме, я плакал, вот выдержки из него: ФИО: ****** Место работы: ентернет Должность: аЦЦкий одмин Цель кредита: купить Майкрософт и убить всех там Сумма кредита: *******...
