Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф! -У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.- Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!" Аномалией заинтересовались ученые.
Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться К концу недели результат превзошел все ожидания...
В новостях прочитал - "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле". Неужели похмелялись?
нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
"Господин Медведев, к вам Обама с "VIZITOM"
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
У знакомого днюха была 2 или 3 дня назад в кафешке 'Зодиак'. Отмечали жестко. Сегодня читаю в газете: 'Продается нежилое здание (бывш. кафе Зодиак)'.
Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...
xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень? yyy: я думаю, что это утка! yyy: в смысле, что это обман
Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат" Да странновато. Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем. В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
Эх...как-то,там,наш товарищ Семигор...катит,небось по дорогам забугорья,обозреваетпростор...наверное расскажет,научит-он умеет:на заднем плане т.Семигор показывает т.Маnjak-у,как мона обходиться без рук....
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр@хают наших овец, они их едят!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...)
Товарищ. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Не%й шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т. е. Удачи)
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Сегодня утром в зоне грузино-абхазского конфликта произошли 4 взрыва. По данным российских миротворцев, на месте взрывов найдены окровавленные обрывки формы грузинского спецназа. Пострадавших нет.
ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."
YYY: А Диму не кормили?
ХХХ: Дима потом доедал после дядей
В продолжение темы: Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле". - Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- г***о ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги....
xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например. yyy: Давай xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит... yyy: ...у него коньюктивит! ххх: Мда, не получилось стихов.
<N> Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов. <N> На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.
пришли мы с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. по примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. гвозди продаются на вес - отсюда вопрос как купить тыщу? решили взвесить 10 штук и умножить на 100. получаем примерно 1000. подходим к продавцу, говорим: батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то продавец: что ж я вам буду по штучке считать??? о_О батя: возьмите взвесте 10 штук и умножьте на 100 она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания) я: тысяча она: ну и что это значит? как взвешивать? о_О
Зачем на таблетках делают канавку? Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам? Нифига подобного. Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х...ем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
САШИК писал(а):Эх...как-то,там,наш товарищ Семигор...катит,небось по дорогам забугорья,обозреваетпростор...наверное расскажет,научит-он умеет:на заднем плане т.Семигор показывает т.Маnjak-у,как мона обходиться без рук....
