О силе самовнушения. Рассказываю со слов отца. Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда - здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает - надо выдать. И выдали из запасов, правда на другой день об этой истории в округе пятидесяти километров каждая собака в деревне знала.
У печени хорошая память...
19:57 Президент России Медведев уволил начальника ГУВД Москвы Владимира Пронина 20:17 Президент России Медведев уволил мэра Москвы Юрия Лужкова 20:37 Президент России Медведев уволил премьер-министра России Владимира Путина 20:47 Президент России Медведев уволил Президента России Дмитрия Медведева 20:47 [error: root node not found]
Свидание в парке. Он: Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная… (достает банку огурцов) ... А достань дяде огурчик?
у моего знакомого залезли в квартиру как был в отпуске и украли самое дорогое что там было - сигнализацию
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!
Дневник Даны Борисовой на проекте «Последний герой».
7 февраля. Раздали жилеты и сказали добраться до суши. Выбросили с вертолёта. Пока летела, поняла, что к оранжевому спасательному жилету нужны как минимум жёлтые спасательные штаны. Все стормозили и поплыли на берег, а я сразу на яхту спонсоров: и рядом, и полный холодильник суши.
10 февраля )))))))))))))))))))))) 11 февраля ((((((((((((((((((((((
13 февраля. Увидела карту. Наверное, мы на острове.
16 февраля. Перечитывала дневник, много думала, плакала.
22 февраля. Вечером сидели у костра. Все были такие зайки, написали мое имя на табличках! Я так радовалась, что сломала каблуки. А еще ко мне в палатку ночью забралась какая-то мохнатая вонючая тварь. Не, ну это я ее так называю хи-хи-хи, на самом деле это была Фриске. Она перепутала палатки, и я так радовалась, что опять сломала каблуки.
24 февраля. …Начали готовиться к ужину. Какое же платье надеть? Зелененькое или красненькое? Нет, если надену зелененькое, то меня не заметят среди листвы, лучше красненькое. Оно такое открытое, с таким длинным шлейфом. Им удобно собирать дрова. Вчера, когда я в нем ходила за дровами, на меня ТАК смотрело лохматое существо с дерева! Ах, эти поклонники, никуда от них не спрячешься… Как трудно быть звездой!
25 февраля. Привет мой единственный понимающий меня предмет. Расскажу вот что тебе: сегодня москит укусил меня прямо в титьку, можешь меня поздравить-уже третий размер. Жду когда укусит вторую.
26 февраля. Дорогой дневник, только ты один меня понимаешь! лвопалоим тилвом лваимлва лваи мл оркшпокшротщмшигщуыкипмшзщврщмтщварм лжгвамт лваишщмгивщшгми и. пока все. До завтра!
Запись в дневнике: уважаемые родители Борисовой, просим срочно явиться на остров! Ваша дочь ужасно не успевает по программе!
31 февраля: через два дня наступит весна… тра-ла-ла…
1 марта. 12:00. Проснулась и выгнала телеоператора из шалаша 13:00. Выгнала звукооператора из шалаша 14:00. Ушла из шалаша режиссёра в свой шалаш 21:00. Вернулась в шалаш режиссёра. Спокойной ночи.
2 марта. Проснулась почему-то рядом с Н.Дроздовым. По его волосам сразу определила, где север. Вечером нашла домик аборигенов, которые живут по фен-шую. Хотела к ним зайти, но меня выгнали. Говорят, по фен-шую, бревно – это неуклюжий предмет и не должно пересекать порог квартиры.
03.03.03. Сегодня научилась писать 03, это очень забавно. Утром наступила на морского ежа, не понравилось, зря Децл это так нахваливал и советовал. 14:40. Мама привет, тебя плохо слышно, не звони мне на дневник. 19:00. Сегодня был такой конкурс, такой конкурс, кто сильнее из мужчин сожмет грудь Даны, и я выиграла 500 рублей от Покровского! Я счастлива!
4 марта. Hksagvkirugvk
5 марта. rgjn rklholr lrhouihb
6 марта. Наконец то научилась переключать раскладку на клавиатуре моей походной печатной машинки. Нашла черепашку, общались долго, после разговора долго думала. Жизнь несправедлива, но суп был вкусный и всем понравился, требовали добавки и звали в гости святую инквизицию, видимо, чтоб тоже попробовали! Строила домик из песка, молдаване отдыхают. Долго не могла уснуть, сделала открытие — песок мокрый.
7 марта. Видела вертолетик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 16:00. У меня в лесу обезьяны утащили косметичку. Это были Проклова и Догилева. Я не глупая, правда, мой дорогой дневник? Эй, куда… стой… ну подож……..
8 Марта. Ура! Сегодня за праздничным столом скушали Тимоти. Мне достался мозг! Я его скушала и почувствовала себя в 2 раза умнее. Жириновский сказал, чтобы я умножила ноль на 4, но я же не химик, чтобы числа умножать
10 марта. Вчера были соревнования «Достань банан». Я всех достала и меня наградили главным призом — наручниками. Поэтому пишу зубами. Сегодня пятница. Сегодня Пятница покормил меня с руки. А я его с ноги. Я опять одна.
11 марта. Фоменко сказал, что риса осталось только на 2 дня, а у меня ещё 3 купальника Prada не ношены…
Это спасательная записка. Я на острове. Кто прочитает пришлите мне, пожалуйста, крем от загара, пилочку для ногтей, солнцезащитные очки и купальник Prada зеленый!
14 марта. Вчера было хорошо. Вчера тоже было хорошо. А вчера меня выгнали. Думаю, что за вчерашнее.
15 марта. Проснулась с мыслью, что в мире с противоположным течением времени события должны развиваться столь же закономерно, как и в нашем. В законах природы нельзя формально менять знак у промежутков времени. Это приведет к нарушению причинно-следственных связей. Подошел Пресняков, и я говорю: «Володя, отряхни-ка мне песочек с попы»…
17 марта. Сегодня разгадывала кроссворд. Долго думала, что такое «по горизонтали». Разболелась голова.
69 мартября 2894 года. Отмечали День писателя-фантаста.
20 марта. Что ж, вот и вторник. Ровно через два дня я захвачу мир. Это принципиальное решение. Недалекие людишки полагают, что мои аберрации – это следствие проявления низкого интеллектуального коэффициента. Глупцы! Я заставлю вас всех раболепствовать, ваша агония будет ярчайшим показателем торжества женской эмансипации и феминизма, я возьму к себе в команду Собчак, Фриске и свою болонку Катрин, и вы поймете, что такое тоталитаризм! Но сначала надо у Децла стырить рубашку с блестючими пуговками, они такие прикольные!!!…
24 марта. С утра мимо пробежал паучок. Такой кла-асненький, пушистенький! Я погладила его, взяла и понесла показать другим. Дроздов увидел у меня паучка, побледнел, схватился за сердце и упал в обморок. Я думаю, что из-за жары…
26 марта. Говорят, что замша — это обратная сторона кожи. Значит я с внутренней стороны замшевая! Зачем же я вчера съела моль? Надо было есть жучков как остальные! Теперь я, наверное, умру от неистовства! Прощай, жестокий мир…
27 марта. 19:21. Общалась по ICQ с Вассерманом. Реально у меня выше уровень ICQ, чем у него. 22:36. Позвонила Собчак. Вспоминали, как Сангаджи на ней в финале выехал. Ржали как козы. 00:00. Ой! Часы сбились!
29 марта. Подралась со съёмочной группой сериала «Остаться в живых». Пусть сваливают с моего острова!
Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый! Купил за 8, продал за 15! я: Что тюнинг? Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел
Сцуко, мне продали 2 литра сока, которому сегодня год исполняется! С днём рождения, б&ядь!!
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Простите уж за крик души — наболело. Офис, 27 человек личного состава. Сисадмин как таковой отсутствует, вместо него есть три человека (я — один из них), которые немного соображают в предмете. Героям положена двухтысячная «надбавка за вредность», на этом благодарности заканчиваются.
Источник каждой четвёртой жалобы — зловредный дядька, испытывающий недоверие ко всем сотрудникам моложе него самого более чем на десять лет (то есть к нам). Опишу типовую ситуацию.
Как обычно. что-то стряслось с виндой. «Исправляйте!» Смотрим в корень проблемы — открываем пару окон, запускаем менеджер процессов, глядим в очередь печати... Дядька спрашивает с вызовом: «А что это вы такое делаете? Вы вообще знаете, чем это лечить, или вы методом тыка собираетесь работать?» Отвечаем: «Без проверки ничего сказать не можем». Он обвиняет нас в некомпетентности и выставляет за дверь, не желая выслушивать объяснений. Через час история повторяется, только на этот раз зовёт нас не он, а наше непосредственное начальство. К предыдущим претензиям добавляется негодование: «А вы что, за это время выяснить ничего не смогли?»
Апогеем стали два случая, произошедших за последний месяц. Дядька попросил ему что-то починить, оставив нам выключенный системник. Когда мы запустили машину, волной презрения накрыло с головой: «Что, вам мозгов не хватает определить, в чём проблема, не включая его?»
Через неделю он выкатил требование: перед каждой операцией с его машиной мы обязаны составлять перечень предпринимаемых мер в письменном виде. Ну и как, скажите на милость, бороться с такими юзверями?
Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... ... а потом с о^уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...
в рамках работ по улучшению дорог правительство выделило 100 млн рублей на ремонт дорог, которые будут потрачены на изготовление 100 000 знаков "плохая дорога"
<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова? <Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается? <segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...
Soarer: Плачидо Доминго приезжает петь в Москву. Но куда? В концертный зал Барвиха Luxury Village. Только в России есть концертный зал в коттеджном поселке, куда приезжает петь Плачидо Доминго. Хорошо хоть, не в баню зовут попеть.
xxx: Привет! Что делаешь? yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.
И долго не уезжаешь в общем.
Отключить кондиционеры что-ли? 
