Нечем Описываю: Берете стольник, поворачиваете той стороной, где большая колесница. Берете лупу и смотрите туда, где этому причиндалу и быть положено. И видите... Нет под рукой 500, а то бы про висельника написал Кстати, ИМХО, медвед на 5000 больше на белого похож
Беременная кошка накинулась на домашнего щенка. Не увидел ничего ТАКОГО. У нас тоже один кот так выёживался; кидался на городских собак, пока не кинулся на рабочую лайку.
Жил после этой ошибки не более трёх секунд.
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета»
Тот, кто вас ценит, может вас и уценить.
Блондинка покупает билет на самолёт. Кассир спрашивает: - С вами кто-нибудь летит? Блондинка с изумлением: - Здрасьте, вот так вопрос! Это же ваш самолёт! Откуда я знаю, кому ещё вы продали билеты!
Молодой человек волнуется перед первым приeмом пациентов.
Его более опытный коллега успокаивает:
- Не волнуйся ты так! Выписываешь любое безобидное лекарство: если пациент выздоравливает,
ставишь диагноз ОРЗ, если умирает - рак.
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог: В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю. С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
Историю рассказал мой друг, работающий в автосервисе (100% реально и 50% моё, 50% его). Пригнали к ним на сервис Форд "Маверик", которому требовался небольшой кузовной ремонт задней части кузова (ну кто-то на перекрестке решил его разбудить, наверное). Загнали его в бокс...и тут случился "форс мажор" в виде безудержного запоя жестянщика и тяжелого похмелья его подмастерья.... Жестянщик - мужик с даже не золотыми, а бриллиантовыми руками, поэтому начальство, скрипя зубами, прикрывает глаза на такие "форсы". Форд стоит, ждет чего-то (благо бокс "жестянки" отделен от общего зала, так что глаза не мозолит)... мужики занимаются своими делами...хозяин звонит чуть не каждый день, ему впаривают очередную причину задержки ремонта... В общем, все как обычно - хоть автосервис и с претензией на "фирму", сам сервис еще тот... А надо сказать,что при сдаче авто на любой ремонт клиент проезжает сам только проходную. Дальше он отдает свою ласточку в руки менеджера, который определяет в какой бокс загонять и ключи отдает девочкам на приеме. Вот и в этом случае: машина в боксе на сигнализации (и что немаловажно - сигналка с автозапуском), ключи в ящике стола приемщицы... Неизвестно, что именно произошло (приемщица клянется на Библии, что она и не прикасалась к ключам), но в один прекрасный день мужики, работающие рядом с боксом жестянки услыхали хороший такой стук из того помещения, где стоял уже подзабытый всеми "горемыка". Заскакивают туда и видят следующую картину: "Маверик" заводится, трогается, бьется мордой о ворота, глохнет, откатывается назад до упоров (придурки сзади-то поставили, а спереди нет), опять заводится и все сначала... Мужики остолбенели...если мягко выразиться. А джипчик веселится себе -уже и фары посыпались и бампер - в хлам... Один из них горестно выдает: - Бедняга! За"№лся ждать - решил убиться.... Ну, в общем, пока бегали за ключами, пока впопыхах пытались остановить этот суицид, Фордик основательно так подготовился к хорошему ремонту уже и передней части кузова.... Мужики покурили, обсудили случившееся, да и пошли по рабочим местам.. И надо же было одному перцу, копошащемуся под рулем (другого) автомобиля (и не видимому со стороны) завести его практически в полной тишине.... Как утверждает мой друг, даже его, героя-десантника, и то не могли долго выгнать из туалета....
Если бы вы могли хорошенько надавать по заднице тому, из-за кого у вас все неприятности, вы бы неделю не смогли сидеть
Вчера мусор поразил ваще! Останавливает на Волгоградской напротив мегамарта, я престёгнут, стёкла открыты, в машине едим Я, Люба, Любин брат, его жена и Полиночка = 5чел. Мусор останавливает, Я спрашиваю: -что то нарушил? Мусор: ДА! Я: что? Он: В машине перегруз! Я: какой перегруз? Он: У вас машина сколько человек вмещает? Я: 5! Он: а вас сколько? Я говорю: нас 5, двое спереди и трое сзади! Он: Двое спереди, трое сзади, и сколько это получаеться??? Я:медленно офигеваю Он:напряженно думает Я открываю заднее окно, говорю: Давайте вместе посчитаем. Тот краснеет, чешет репу, говорит: ладно счастливого пути!
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, о**ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце показывали. Все уже привыкли, и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие, и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Жопа: всем удачи, счастья и радости! SUPPORTER: пля, жопа мне желает удачи счастья и радости.... докатились...
yyy (20:18:25 14/06/2009) щас по телику чето про спецназ говорили в новостях yyy (20:18:48 14/06/2009) офигенски, показывают полянку, там дерева 2 и кустиков 5. Вдруг хоп, кустик побежал)))))))))))))))) xxx(20:19:02 14/06/2009) yyy (20:19:02 14/06/2009) перебежал, сел... xxx (20:19:07 14/06/2009) )))) жесть yyy (20:19:21 14/06/2009) дак не видно даже что человек, одни листья да ветки xxx (20:19:29 14/06/2009) новое оружие...бегающие кустики!! травмирует психику врагов *ROFL*
Поехали отдыхать на озеро в палатках, я моя девушка и её племянница... Так вы не поверите... племянница (15лет) взяла ФЕН!!!
ххх у нас не страна а попа.
ххх у меня щас история приключилась...
ххх часа 4 назад приходит чел из жека, стучит в дверь, я открываю, он спрашивает:"Вода горячая есть?" Я проверил, есть. Ну он ушел. Через час отрубают горячую воду(((.
ххх Но это не конец...
ххх недавно пришел тот же чел из жека
ххх я ему дверь теперь решил не открывать, он через дверь спрашивает "Вода холодлная есть?" Я ему ответил: "Взрослых дома нет, до крана не дотягиваюсь" И отшел от двери, щас опять звонили в дверь.... боюсь подходить(
Готовлюсь к экзамену по хирургии. Дохожу до вопросов по трансплантации органов и читаю следующую фразу: "Желательно, чтобы донор умер в больнице, чтобы взять у него необходимые анализы крови и т.д., и т.п." О_о какие, однако, замечательные желания у наших людей
про фильм "терминатор 4"
ХХХ: меня порадовало 2 минуты шварцнегера в кадре. потом видимо бюджет фильма кончился
Ну почему такая несправедливость?! Жена говорит: - Я сегодня приеду поздно, вечер в сауне с подружками. Скажи я такое, скандала не избежать.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
она прикинь мой бывший стал пидором(((!!! он а те не пофиг?бывший же.... она <Не ругайся!>,ну сам подумай,тебе бы было приятно если бы твой бывший парень стал пидором??? он о_О
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
есть подозрение, что пока я сплю тапки ссорятся и разбегаются - один под диван, один под стол. бесит
.
Бедный ротвейлер, психическая травма на всю оставшуюся...
