SVS писал(а):Военный корабль случайно выстрелил по поселку в Ленобласти
Российский военный корабль, направлявшийся по Финскому заливу в Крондштат, случайно выстрелил по поселку Песочное Выборгского района Ленинградской области. В результате инцидента никто не пострадал. Об происшествии 29 мая сообщило РИА Новости со ссылкой на источник в силовых структурах. Официально данное сообщение пока не подтверждается.
На сайте www.mylozhka.ru входим в раздел форума Lozhka vs Vilka и видим:
Бульдозерист Дошёл до кондиции выбора столового прибора. пересмотрел кучу вариантов и оставил для себя всего 2: Lozhka или Vilka. На вашем форуме www.mylozhka.ru я новичок. Помогите сделать выбор.
GR.37 Блин, про Вилку ничего сказать не могу, но Ложка лучше.
Бульдозерист Вот мне дизайн ложки не нравится, на лопату похожа. С другой стороны, Ложку мыть проще.
Эстет Цитата: «[на лопату похожа] от Бульдозерист» Да? А то, что сам маэстро Джамшутто приложил руку к плавному изгибу Ложки ни о чем не говорит?
Tachilo Бугага полюбому Вила ацтой а лоха помойка. Бери за теже бапки Половник столетку или дабафь исчо столькаже возми Нож и нипарься.
Vilkinsson Лоха стоила бы своих денег, если бы продавалась дешевле на чирик, а так лучше взять алюминиевую Вилу с зубьями в цвет держала, чем голую Лоху. У нас в Мухосранске заряженную Вилу можно взять со скидкой за 273 р.
CosmoIvan Ага, 273 р. за Вилку и еще рубль двадцать за доставку от завода до магазина плюс три рубля за промежутки между зубьями.
Роксана На вилке мягкий металл. Тоже перед тем как купить стоял выбор между Вилкой и Ложкой, выбрала последнюю, после того как конкретно полазила по форуму вилочников. Не зачерпнешь толком, металл мягкий, звенит хуже. Хотя полировка рукоятки на Вилке немного поприятнее, есть футлярчик, дополнительная зубочистка прилагается (ну это уже мои девичьи впечатления). Ширина зубъев позволяет только два пельменя насадить,. Так что, без дополнительных зубьев, придется вдвое быстрее рукой работать.
ХобоТ У меня Ложок в топовой комплектации, золоченое черпало. Доволен. Недавно друг купил Вилку в кредит. Иногда дает поюзать. Прибор тоже неплохой. Легко попадает в рот. Заточка зубьев и полировка у дилера через 15 тыс. или раз в год. Плюсы Вилки: можно много макарон намотать, в зубах поковыряться, дырку провертеть. Минусы: суп есть неудобно и колется, зараза.
Бульдозерист А как с сервисом и запчастями?
Грызун Какие, нахрен, запчасти. Ложка не ломается и гарантия на нее 80 лет, а от сквозной коррозии все 300.
Бульдозерист А у тебя в какой комплектухе и какой объем черпала?
Грызун Черпало в пол-...ла, а комплектация средняя (без инкрустации, но с оцинковкой).
Ромыч Без обид, но Вила на краш-тесте обделалась. Три зуба колесом, а один сломался. 2,7 балла по шкале Ури Геллера. А у Лохи только держало винтом пошло, а черпало – как новое!
Львец Бери Ложечку, не пожалеешь. Я до этого руками ел. Теперь уже и забыл как это. Особенно суп удобно хлебать. Только обязательно дай обкатку. Не начинай сразу с горячего. Понежнее надо. Сперва ешь окрошку, черпало наполняй наполовину. Для удобства можно сшить чехольчик с тесемкой и носить в нем Ложечку на шее.
Торкмевада Если пользуешься Ложкой, то масло в кашу надо заливать оливковое 123WD40 по ISO 666, имеющее допуск кузнечно-штамповочной корпорации. Иначе можно слететь с гарантии.
Мастер практолог Говорят, с 2008 г. Ложки стали выпускать в Хохломе. Липа вместо карбона. О чем тут говорить? Эх, Россия-матушка.
Serg_Condom Я не думаю, что хохломские узоры на Ложе хуже лиможской финифти на Виле.
Заинька А у нас в семье есть Вилка и старенький папин Штопор. А недавно появилась еще и Ложка, которую мне подарили на день рожденья. Ее я ласково называю Лошариком. Он мой дружок. Вот!
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют "светсткой беседой", заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д'Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Hаступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком "облагородиться", но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!"
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Члены садового товарищества «Зеленая роща» в Ленинградской области, попавшего под обстрел, намерены требовать компенсации материального ущерба. Об этом сообщил в понедельник председатель садового товарищества Юрий Михайлов.
«Около пяти человек намерены обратиться к военным за компенсацией, поскольку обнаружили повреждения имущества. У одного из садоводов осколком разбито лобовое стекло машины, у другого – оторвана часть обшивки дома», – сказал Михайлов.
По его словам, садоводы хотят решить вопрос мирным путем, не обращаясь в суд, сообщает Газета.СПб. ру со ссылкой Газета.ру.
Напомним, что 28 мая военный корабль случайно обстрелял садоводство "Зеленая роща" вблизи Выборга.
Не ожидал в день пограничника поздравлений — вообще я по авиации прохожу.
Сижу в своей каморке, ковыряюсь в сервере. Внезапно в кабинет вламываются мускулистые сотрудники в зеленых беретах с ящиком пива. Долго гадать, за чем пожаловали бойцы, не пришлось — недавно по приказу руководства на файрволе была вырублена аська, а на проксе появились свежие фильтры.
Этим вечером я узнал, что «админ, хоть и сволочь редкостная, но тоже пограничник!»
Стою на балконе, курю, ни кого не трогаю. Подъезжает сосед, который работает в прокуратуре. Выходит из своего джипа и говорит параллельно по телефону: - Так ты точно у нее останешься ночевать, что выпила ехать на хочешь, ну тогда ладно я спать пошел тогда. Набирает номер какой-то: - Але, да это я дайте мне трех девушек, водки пару литров, и пусть пиццу купят. Ага, жду через пол часа. Еще звонок: - Амиго приезжай ко мне, бухнем, бери Игоря, я уже девушек заказал. Б..ля, как не можешь. А точно, моя ж у вас на ночевке осталось. Ну тогда пока, да кстати завтра на работу задержусь. Грустно смотрит в мою сторону. И говорит: - Лех пойдем, поговорить надо.
Только что сотрудница рассказывает о своей собаке - здоровенный пес, помесь ротвейлера с какой-то еще породой. Зовут Мамай. Представляю, какие он курганы во дворе оставляет
Вчера положил сына на весы, показывает 4 кг, 00 гр (округляет до 10гр) пошел записывать результат, слышу смачный такой апчих, подошел, а на весах 3 кг, 99 гр
Раннее утро. На прокуренной кухне сидит молодой человек с длинными волосами. В руках гитара, на которой он подбирает мелодию. На кухню заходит мальчик пяти лет, смотрит на эту картину и спрашивает: "Папа, а ты, когда вырастешь, кем будешь?"
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет?? А я видел... Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!" по-домодедовски.
Ничто так не обогащает умного человека, как глупые люди!
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!! - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю! - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо. И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье. - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
У меня друган есть, Витька, моряк. В плаванья по пол-года бывает уходит. Жена евонная, Алинка, дома, значт, девишники (и не только) устраивает в его отсутствие довольно регулярно. Витька из рейса придёт, деньги жене отдаст, а на заначку - к нам, ну и как водится, во все тяжкие. Так вот, стала его Алинка допекать ремонтом в доме. Витька ремонт закатил, всё чин-чинарём. И вот как-то, после очередного Алиного флета,Витек наступает в туалете на флакон какой-то (с духами чтоли) и режет ногу. Короче, такой скандал у них там случился, чуть не до развода. Аля говорит, мол, хуле, ремонт, мол, сделал, а двери не пометил, девочки двери путают (ну, помните, как раньше было: на туалете мальчик писающий, а на ванной давочка под душем). Витёк прыгает в машину, два часа по городу промотался, и только "WC" нашел. Приезжает домой, "WC" разламывает пополам, на ванную прибивает "M"(в смысле "W" перевёрнутую), а на туалет "С". Аля с обалдевшим видом требует объяснений. И тут Витёк выдаёт: - Пожалуйста! "М" - мыться!! "С" - СРАТЬ!!!
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Темно как у Малевича в квадрате.
Прошлым летом отдыхал в Белоруссии. Едем на машине. Впереди большой грузовик. Вперед ниче не видно. Вдруг грузовик начинает сбрасывать скорость: 40, 20, 10, 5, 3. Едем так пару минут, выбрав момент, грузовик идет на обгон. Открывается вид: воз полон сена (соломы хзч), хотя справа - альтернативная грунтовка. Мы обгоняем. Смотрю назад: лошадь на расслабоне, сверху на сене лежит мужик, расскинув в стороны руки. В одной руке - бутылка
Сегодня на автобусной остановке дама учудила. Каким-то образом углядела на потолке объявление, вроде по ремонту мебели. Уж не знаю кому не лень было его туда лепить. Достала сотовый телефон и стала пристраиваться записать. Рядом сынишка лет десять тычет на боковую стенку и говорит: - Мама, здесь такое же обявление, тебе так будет удобней. - Ой, спасибо, сыночка, так действительно удобнее. И продолжает пристраиваться уже к стенке опять же записать в сотовик, на что сын отрывает от объявления отрывной корешок с телефоном и всучает его матери со словами: - Так еще удобнее!
Мой знакомый относится к числу людей, уровень интеллекта которых явно избыточен для комфортного существования в этом несовершенном мире. Даже простые вещи должны в его сознании найти глубокую теоретическую основу. Так, не изучив принцип работы бытового прибора "до атома", он не может спокойно им пользоваться.
Решил он как-то купить фотоаппарат. Поднял, конечно, спец-литературу. Выбрал, производителя, модель и поставщика. Пришел покупать.
Бросившийся навстречу продавец-консультант и близко не представлял на какое испытание он себя обрекает. Первая же его реплика об уникальности функционала и количестве мегапикселей запрашиваемого аппарата разбилась о банальный вопрос про какие-то структурные аберрации. Поскольку вопрос так и не нашел ответа, пришлось визитеру уделить некоторое время посвящению продавца в основы волновой оптики. Затем последовала небольшая лекция о спектре тепловых шумов светочуствительной матрицы. Далее - вообще что-то из области теоретической физики.
Продавцу оставалось только кивать головой и глупо улыбаться, как обычно делают, не желая обидеть психбольных и иностранцев. Он, почему-то чувствовал, что этот тип не уйдет без покупки. Так и было.
Подведя краткий итог своей лекции, гость перешел к собственно цели визита - достал деньги и попросил упаковать приобретение. Продавец и рад стараться. Горячо благодаря за полученные знания, он сделал весомую скидку и, более того, выдал впридачу подарок от фирмы - довольно увесистый пакет с фирменной символикой.
В очередной раз убедившись в торжестве собственного разума, мой приятель отправился домой. Еще бы, куплена достойная вещь за небольшие деньги, получена куча благодарностей и к тому же еще и подарок! Интересно, что же там такое тяжелое? Дома обнаружилось, что в пакете лежала чугунная килограммовая гантель в подарочной обертке с кокетливым бантиком. К бантику была подколота карточка с пожеланием: "Для подробного изучения".
Пожилые водители в Японии отныне обязаны регулярно доказывать, что находятся в твёрдой памяти и способны быстро принимать решения, сообщает Эхо Москвы.
Экзамены должны проходить все граждане Японии, которые к моменту истечения срока действия их водительских прав окажутся старше 75 лет. Неспособность пройти тесты не будет приводить к автоматической отмене лицензий на управление автомобилем. Однако провалившиеся на экзамене попадают в чёрный список: их права будут немедленно аннулированы в случае нарушения некоторых правил, например, при проезде на красный свет светофора.
.
Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с
