В центре Москвы два водителя в пробке устроили кулачные бои26.05.2009, 17:34
В Москве на пересечении Новослободской улицы и Вадковского переулка два водителя, не поделившие дорогу, устроили друг с другом настоящие кулачные бои прямо на проезжей части.
В районе двух часов дня на этом участке образовался большой затор из машин. Мужчина, сидевший за рулем инкассаторской машины, пытаясь поскорее выехать из пробки, подрезал черный Land Rover.
Водитель английского внедорожника не смог вынести такой "обиды" и сразу выскочил из салона. Недолго думая, он ударом ноги снес инкассатору зеркало заднего вида.
Тут не выдержал и второй водитель. Выйдя из машины, он нанес обидчику удар по голове. Но тот не сдался. Придя в себя, владелец джипа начал примеряться к противнику и перешел в ближний бой: удары посыпались на инкассатора один за одним.
Но победила в итоге сила, а не мастерство боя. Инкассатор, котрый оказался более тяжелый, одержал верх.
Полежав немного на обочине, они встали, отряхнулись и мирно разошлись по машинам.
Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий: - Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка -1шт, - Туфли на высокой шпильке -2шт, - Прическа (Напоминает башню) -1шт, - Длинные от ушей ноги -2шт. На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ:"А что я виновата, что я дома не ночевала!!!" Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ!
Догон на тему: нормальных лиц в зеркале с утра не бывает. Отвёл младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так говорит: "Извините..." Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...
в зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла?
<%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор». Начинаю!! Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ. -Захватить мусор! Вперед!!. Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника. Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа. Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника. -Мусор захвачен!- Сказал я жене. -Дурак – беззлобно сказала жена.
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ!..
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
-Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а а из некоторых даже чиновников.
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах… О. - Ну… Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят… О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят… О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно! Я мог привести фразу Роштильда “Брильянты нельзя есть!”, мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну… на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить “Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!”, но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня… Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу… Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно. Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет. "Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир "Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е*ие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:
— У вас есть УТПшка? — Что-что? — Витая пара. — Что это? — (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете? — (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.
Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний топаем дальше. Диалог вышел покороче:
— У вас есть витая пара? — Нет, впервые про такую фирму слышу.
Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:
— Витая пара есть? — Ага, вам сколько? — Десять метров. А коннекторы? — RJ-45? Рубль пятьдесят штука. — А переходник «мама-мама»? — (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!
Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»
Как-то раз заходит к нам в кабинет сотрудница (восемнадцать лет, блондинка, сущий ангел) и озадачивает вопросом:
— Ребята, та штучка, которая у вас снизу, у меня теперь сбоку висит...
Радости нашей не было предела. Правда, после дознания с пристрастием выяснилось, что чуда не произошло — оказалось, что речь идет о панели задач, которую девушка, нечаянно ухватив мышкой, перетащила к правой границе рабочего стола.
Работаю в саппорте одного криворожского провайдера. Звонит клиент: «Интернет не работает!». Ну да, мы уже догадались.
Смотрю tcpdump — у него в свойствах PPPoE не указано «имя службы». После пятнадцати минут мучений юзер всё-таки смог зайти в свойства подключения. Прошу его написать имя службы большими латинскими буквами: «ISP_DARLICS».
Клиент с яростью утверждает, что всё написал, но связи до сих пор нет. Снова запускаю tcpdump. Дружная команда техников смеялась до слёз: [root@radiofarm ~]# tcpdump -i vlan52 -qnnp ether host 00:1B:FC:05:3A:25 tcpdump: WARNING: vlan52: no IPv4 address assigned tcpdump: verbose output suppressed, use -v or -vv for full protocol decode listening on vlan52, link-type EN10MB (Ethernet), capture size 96 bytes 08:55:08.654261 PPPoE PADI [Service-Name "ISP NIJNIE PODGERKIVANIE DARLIKS"] [Host-Uniq 0x0800000008000000]
Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?..
В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая: Уважаемые клиенты! Если вы достаточно компетентны, чтобы самостоятельно определить характер неисправности вашего оборудования, просим вас самостоятельно заполнить необходимую для сдачи в ремонт документацию. Это сэкономит ваше и наше время.
Получаем из рук «компетентного» мужчины ноутбук. Смотрим в талон:
Жалобы и неполадки: Не работает. Дополнительная информация: Совсем не работает.
xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска: xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы мля от кого то бежим."
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться: - Чё под курткой? Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл. До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
Компания “Гладков Сервис” выпустила шоу-кар, базирующийся на основательно переделанной, но узнаваемой и столь всем нам “родной” Ладе-”пятерке” (2105). Под капотом демонического проекта “Спартанец” - мотор от спорт-кара Ниссан Скайлайн RB25 (рядный 6-цилиндровый двигатель объемом 2.5 л с двумя турбонагнетателями). Кузов авто также подвергся переделке и превратился в “купе” с двумя ламбо-дверями. Автомобиль оснащен автоматической КП, по словам разработчиков - “для упрощения жизни водителю: справиться с дурью японского мотора на почти невесомом кузове классики на коробке было бы непосильной задачей.”
Мы старались.