В конце переулка на креслице с колесиками сидел Макаренко, ездивший в креслице по городу и продававший папиросы с лотка. Мальчики с нашей улицы покупали у него папиросы, дети любили его
Автолюбитель из Польши, больше доверяющий указаниям своего GPS-навигатора, чем дорожным знакам и здравому смыслу, заехал в озеро, сообщило в пятницу агентство Франс Пресс со ссылкой на заявление представителя местной полиции Петра Смолена (Piotr Smolen).
Водитель задал навигатору пункт назначения и решил, что в остальном можно положиться на технику. Однако он не учел, что GPS может выбрать не самый логичный маршрут. В итоге машина водителя, руководствовавшегося устаревшими данными, оказалась в искусственном озере, используемом как водохранилище.
О беспечности автолюбителя свидетельствует и тот факт, что на "дороге в один конец" были установлены три предупреждающий знака, которые поляк проигнорировал.
Выехать на машине на берег самостоятельно любитель новомодной техники не смог. Забравшись на крышу своего тонущего автомобиля, поляк позвонил в службу спасения. Вскоре всем троим (водителю и двум его пассажирам) была оказана помощь.
За выходные ╚уловом╩ московских угонщиков стали пять дорогих иномарок25.05.2009, 12:26
За прошедшие выходные, 23 и 24 мая 2009 года, в столице было угнано пять дорогих иномарок общей стоимостью около 8 млн руб. Среди похищенных ТС два Lexus, Porsche Cayenne Turbo, Nissan Pathfinder и BMW-X5.
Две пропавшие машины, Porsche Cayenne Turbo, угнанный с Ленинского пр., и BMW X5, «ушедший» с ул. Витебской (причем машина оставалась без присмотра менее получаса) принадлежали московским безработным. Ущерб от действий угонщиков оценивается в 2 и 1,6 млн руб. соответственно.
Похоже, Ленинский пр. становится самым опасным местом для владельцев дорогостоящих авто: помимо Porsche за выходные оттуда угнали два Lexus за 1,5 и 1,3 млн.
Кроме того, с заявлением о пропаже Nissan Pathfinder за 1,45 млн руб. в милицию на днях обратился предприниматель, пользовавшийся машиной по доверенности. По словам потерпевшего, автомобиль был угнан от дома на ул. Михайлова. В этом случае в распоряжении сыщиков оказались записи камер наблюдения, находящихся на фасадах близлежащих домов.
А как стать московским безработным?!
Готов переехать прямо ща и обязуюсь не искать работу лет 40!
Я изучал многие религии мира. Я слышал еще о многих....НО! Скажите мне, согласно какой религии в нашей стране, во время ямочного ремонта дорог, каждая третья яма считается священной и неприкосновенной?
Почему слабонервные это те, которые сильно нервные?
Ane4kA: ну а вообще как чувство мамашества? как в куклы в детстве играть? ) Oxik: типа того Ane4kA: клево! а я в детстве в куклы не играла, я машинки катала и из автоматов стреляла. а у кукол моих вскрывала головы и ковырялась в глазах, после чего они переставали функционировать...
С клиентами из других организаций никогда не соскучишься. У одной бухгалтерши, например, на компе стоит английский Windows, и удалённая техподдержка сильно затруднена толстенным языковым барьером.
Пробуем сохранить документ в папку. До папки кое-как добрались.
— Теперь нажимайте «Сохранить». — Как это? — Окей, какие варианты вы видите? — Саша.
Только через минуту понял, что «Сашей» она кнопку «Save» называет.
Новый день, новые проблемы — теперь учу закрывать зависшее приложение. Удивительно, но диспетчер задач был запущен довольно быстро, и даже приложение в списке бухгалтерша нашла.
— Нажмите (диктую) «End Task». — О! Опять этот Гонсалес! — Чего?! Давайте по буквам.
Оказалось, «Cancel».
Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа закончена, представители банка собираются расходиться.
Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожужжав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей».
Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы.
После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.
Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"
К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.
И так, блин, сплю по 5 часов в сутки. Марк тут недавно раскраску малевал. Кролика раскрашивал: "ушки серые, глазки красные... как у мамы..."
Таня: я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня: потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня: иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Shin: У меня не сексуальная жизнь Shin: У меня сексуальное выживание
Рассказала подруга. Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?" Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".
На необмытую вещь гарантия не распространяется.
Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
Ни одному человеку в мире не хватило бы фантазии, чтобы придумать слона.
реанимотолог это специалист по расклеиванию ласт
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался 1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"
Он: Прикинь, классно, стоишь себе на бережку, цветочки, птички. Природа вокруг тебя летает! Она: Атомный взрыв что-ли?
Aleksey-[KO] пишет: Сегодня видел знакомого РХБЗшника в футболке с эмблемой собственно войск РХБЗ и надписью во всю грудь: "Покуда Родине не нужны мы - всё хорошо!" А внизу, тонюююсеньким приглушенным мелким шрифтом выведено: "А если нужны - то релиз Fallout'a состоялся".
И ведь хрен поспоришь.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
xxx: Отключают холодную воду? Не беда, колонки, чайники и прочие подогреватели, коих полно. А чё делать, если третий день нет холодной воды? Семья большая, в вёдрах не наохлаждаешь. yyy: херею с нашего ЖКХ. купи градирню ( ххх: Слушай, а если взять радиатор системы охлаждения и пропустить через него воду? Их нужно будет Х шт, при разнице температур, площади поверхности ...... я сейчас .... ...... xxx: Какой коэфициент теплопроводности материала радиатора от камаза? yyy: что, все настолько плохо? xxx: Если воду отключат совсем, я её с помощью этого же радиатора, подключенного к холодильнику, буду воду конденсировать из атмосферы.... xxx: Шутка. xxx: Хотя...
