Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Старость наступила, если желание оглянуться вслед красивой девушке подавляется мыслью о неоправданной чрезмерности усилия.
Весна... Из под юбок показались первые трусики...
Где только я не работал-я не работал нигде.
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет... Он: - Блин. Не парься. Пошли опять нажремся..
Госпиталь. В палате летчики. Капельницы, кровавые бинты. Немецкий эксперт с Железным крестом на забинтованной груди хрипит:"У меня 400 побед над русским летчиком". Рядом американский ас с Золотой звездой сипит:"У меня сто пятьдесят побед над русским в Корее".Сосед с Медалью Конгресса шепчет:"У меня сто побед над русским во Вьетнаме".Находившийся в палате врач говорит:"Не знаю скока у Вас побед над русским, только вижу он Вам ВСЕМ ВМЕСТЕ навешал, а сам медаль за 10 лет выслуги в кабаке обмывает!"
Я работаю В фирме «ххх ххх ххххх» Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,…военные части и склады. Работаю в МВД …кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. ****огвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто …дзе. И говорит: -Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!? Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит: -Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть! -Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит! Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру! -Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!! Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " …такойто задержан, находица в такомто отделении… снять его с розыска…) — Видишь написано «снять иго с розиска». Джигит абишял, джигит виполнил!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые&анные мужички...
Пришли девчонки, дымят в сторонке, цыгарки в руках теребят, потому-что на 10 девчонок по статистике 9 дымят
Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь?? Её ответ меня убил: что бы утром не надевать!
- Скажите, вы хотели бы прожить 1000 лет? - Всего или еще?..
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он
Человек, похожий на Сергея Миронова, остановил Троицкий мост
15.05.2009 23:28
Человек, похожий на спикера Совета Федерации Сергея Миронова, устроил пробку на Троицком мосту.
Как сообщили «Водителю» очевидцы, около 22 часов на Троицком мосту образовалась пробка, что очень нехарактерно для этого места в это время суток. По словам водителей, застрявших там, с Петроградской стороны в сторону центра по мосту следовала кавалькада, состоящая из двух автомобилей ГИБДД, «Мерседеса» и автомобиля охраны.
Машины ГИБДД затормозили, свернув с моста на Дворцовую набережную, а два других автомобиля встали прямо посреди моста, перед светофором. Из «Мерседеса» вышел человек, похожий на Сергея Миронова, и начал фотографировать красивый закат. На время фотосессии движение на мосту замерло.
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов
Надпись на заборе ТИМАТИ-ЖИВ. Это не лозунг. Это указание скинхэдам на недоработку.
Гремучий коктейль
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом...
Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.
-Эй, вам сюда нельзя! -Почему именно мне? -Сюда никому нельзя! -Но вы же там! -...Хм-м...нарушаю...
Идет экзамен по физике. Сдает сдутент, который нихера не знает. Написал на листке какуюто фигню и дает преподу. Препод просмторел написанное и говорит - Судя по вашим формулам, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно - она вернется обратно. студент: кидайте!.. препод выкинул. В этот момент под оком аудитории другой студент курил. сморит - зачетка шмякнулась... он подумал и закинул зачетку обратно в окно. Говорят препод с большущими шарами вместо глаз весь в ах*e поставил сдающему ОТЛ.=)
По данным СМИ, масштабная подготовка к визиту президента в Киров началась еще две недели назад. Дорожники приступили к оперативному ремонту магистралей во всех направлениях – дорожная разметка появилась даже там, где ее никогда не было, вдоль дорог выкрасили столбы и рекламные конструкции. Мусор с городских улиц стали убирать ежедневно. При этом в правительстве области подчеркивают, что активная уборка города не связана с визитом высоких гостей.
Кроме того, со всеми резко критикующими власть вятскими жителями проведены соответствующие беседы. К встрече с президентом они не были допущены. Вместо них Медведева у Кировского художественного музея имени Васнецовых встречал правильный «народ, переодетый в штатское», пишет «Комсомольская правда». На вопрос журналиста, почему его не пропускают к музею, если там уже стоит народ, милиционер буркнул: «Это народ какой надо народ!» «А говорили, либерал Никита Белых отличается от прочих губернаторов», – пишет обозреватель издания.
Местные блоггеры отнеслись ко всему происходящему с недовольством и в то же время с юмором.
«Не оскудеет земля Русская лизоблюдами! Вот и в славном граде Кирове смогли они проявить свой талант», – заметил schaman.
«У нас в России две беды. И когда наш президент куда-то едет, одна беда срочно начинает ремонтировать вторую», – пишет Dishlovihlop.
«Я из Кирова. Мне от всего этого было противно. По новостям только и показывали, как все готовились к приезду. Из самой встречи глав регионов ПФО с медведем сказано ничего не было – а ведь, кажется, это самое главное, мне только это было интересно», – пишет Klandestin.
«Чиновники в поте лица трудились над постройкой потемкинских деревень. И переезды залитые асфальтом, и люки иже с ними, и фасады домов покрашенные только с фасада, причем некоторые в спешке вместе с окнами. Или это чтоб любопытные не выглядывали? Но все же приехал барин. Последний раз такое чудо случилось на Вятке 200 лет назад, в лице императора Александра 1», – отмечает LadyGodiva.
«Единственное логическое объяснение я вижу этому, только в том, что какому-то чиновнику пришла в голову идея. Если заасфальтировать ж/д переезд, то машина с Медведевым проедет очень быстро и у Него будет меньше шансов разглядеть бардак в округе», – пишет Via_Lactea.
«Когда Медведев приезжал в Читу, там на заправках цены снизили на 3-4 рубля(бензинщики у них там в Забайкалье оброзевшие). Народ, было, обрадовался. Да только зря – все заправки чудным образом не работали», – пишет isen.
Президента Парагвая оштрафовали за просроченные водительские права
Президент Парагвая Фернандо Луго был оштрафован дорожной полицией на 104 доллара за запрещенный маневр и просроченные водительские права. Об этом 16 мая сообщает Associated Press.
По словам начальника дорожной полиции Эдуардо Петта, сопровождавшего один из патрулей, черный "Форд Эксплорер" совершил обгон в неположенном месте на шоссе. Петта не мог остановиться, но передал по рации, чтобы автомобиль задержали на ближайшем контрольно-пропускном пункте. Прибыв туда, Петта лично подошел к машине и обнаружил, что за рулем находится президент страны.
Начальник дорожной полиции попросил Фернандо Луго предъявить водительские права, и выяснилось, что они не были продлены на 2009 год. За два нарушения Петта выписал Луго штраф, который президент обязан оплатить в течение пяти дней. Петта добавил, что после штрафа президент пересел на заднее сидение, а за руль сел его телохранитель.
Официальных комментариев от администрации президента пока не поступало, поскольку в пятницу, 15 мая, в стране отмечался День независимости, и все государственные учреждения были закрыты. Эдуардо Петта пояснил журналистам, что когда Луго назначал его на должность руководителя дорожной полиции, он просил его штрафовать всех нарушителей, будь то президент или понтифик.
Бывший епископ Фернандо Луго стал президентом Парагвая в 2008 году. Главными предвыборными обещаниями Луго были борьба с коррупцией и ликвидация нищеты в Парагвае. За последние несколько месяцев три женщины объявили о том, что Луго является отцом их детей. В одном из трех случаев президент уже признал отцовство ребенка.
