Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты , которые он посетит , зашли в музей Васнецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию - так ,ЭТИХ здесь быть не должно - но, это же милиция, они обеспечивают охрану - вы знаете , что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА х...й
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Водитель-коматозник всю ночь "бомбил" в Подмосковье
14.05.2009, 17:27
Медики поведали удивительную историю, происшедшую в городском стационаре на минувших выходных, когда один из пациентов, находившихся в алкогольной коме, самостоятельно покинул стены больницы прямиком из отделения реанимации в надежде подзаработать на улицах подмосковного Серпухова.
10 мая инспекторы ГИБДД остановили на одной из городских автомагистралей водителя-частника. От него исходил сильный запах спиртного и милиционеры повезли его на освидетельствование в районную больницу Протвино.
Когда медсестра приемного отделения внесла фамилию задержанного, 44-летнего Глеба С., в компьютер, тот показал, что такой пациент у них уже числится, причем в отделении реанимации.
"Как такое могло произойти?! Человек лежит в реанимации и тут его привозят на медицинское освидетельствование пьяным!", - до сих пор поражается врач ЦРБ Протвино.
Инспекторы тоже не поверили своим глазам и попросили проверить информацию. В блоке интенсивной терапии подтвердили, что такой пациент у них есть, но мужчина вечером сбежал.
"За всю историю нашей больницы такое случается впервые.Чего только не было, но чтобы такое", - говорит удивленная медсестра клиники.
Как стало известно позднее, Глеба доставили в больницу 9 мая утром едва живого. Врачи поставили диагноз алкогольная кома и отправили в реанимацию.
Протрезвев, таксист признался, что сбежал из больницы специально, чтобы "побомбить", ведь упустить шанс заработать в праздничные дни он не мог.
"Вечером я стал себя хорошо чувствовать. Ни в одном глазу не осталось, а то, что запах - так не выветрился еще", - убеждал гаишников водитель.
Медицинская экспертиза показала, что в крови Глеба остался не только запах, но и алкоголь. Но несмотря на это прав его не лишили - он до сих пор вполне благополучно возит пассажиров.
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.
-Видал как наши канадцев отымели? -Неа, я сразу после матча телек выключил!
История, привезенная из славного города Омска. Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: - ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и сколько это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно): - Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это ... ПЫЛЕСОС.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов.Он заметил,что работа-женского рода,а отдых-мужского.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, хулиган.
Мастер спирта по фигурному глотанию.. как вам? =)
Глядя на некоторых водителей убеждаюсь в том, что для их обучения вождению надо было использовать электрошок.
Я работаю в одно мотеле ночным менеджером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев на халяву, но и очень занятых и состоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжёлых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажёрки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые!
Вот прошлой ночью один такой гастарбайтер зашёл нечаянно без стука в женскую раздевалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, естественно...
На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой гастарбайтера по голове, орет понятные в данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг!
Мы прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: - Я готов жениться! Мы рыдали...
На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
