nolik писал(а):Из Баша: "Наша армия настолько сурова, что ее боятся не только все, но и мы сами." А ТО !!
Они там, в баше, не совсем правы. Вот, к примеру, суровые челябинские скворцы, живущие в чугунных скворечниках, их не боятся.
(где-то было фото...)
И, для общего развития, про суровых челябинских ... http://teamcs2009.clan.su/forum/9-32-1 (есть ненорматив!)
-Скажите а эти кросовки дышат. -ДА,а ещё они просят каши и матерятся когда в г***о наступишь.
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу: -На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!! Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе: -Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.." (Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)
– Хоть бы хны! – говорили женщины, обозревая пустые полки косметического магазина...
а кто еще жалет, что в детском саду не спал во время тихого часа?
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
В преддверии Дня Победы читаю воспоминания ветеранов, заглядывая в справочники военной техники: "Самоходная установка была разработана в 1944 году на Уральском заводе тяжелого машиностроения в Свердловске на базе среднего танка Т-34-85. Она стала одной из лучших машин второй мировой войны в своем классе. Ее снаряд мог пробить вертикальный стальной лист толщиной 125 мм на расстоянии 2 км! А наклонную бронеплиту немецкой "Пантеры" СУ-100 пробивала с 1500 метров. Огневой мощи самоходки было достаточно против любого немецкого танка, за что она получила от солдат матерное, но точное прозвище - "П*ц всему!".
Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!"
Я был в шоке - это мало... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка! xxx: "Кто там? Кто там? Кто там?" xxx: Галчонок - первый бот!
xxx: Сейчас стоим с папой на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно. Папа: Чего она там говорит? Я: Понятия не имею.. Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
zombiracer: Ох уж ети параноики zombiracer: Деревня, глушь, заповедник zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души. zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор. zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули. zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку! zombiracer: Помимо моей...
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость? xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите". Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.
Зло порождает героизм...
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал.
