Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: -У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: -Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? -А он вообще не воевал, он часы чинил.
ManJak Офф... Это надо бы в "Поговорим об истории"
1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает: - Чей ребёнок? Олег: - Мой брат М: - Почему плачет? Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб: -У них пистолет Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
Если ночь после свадьбы называется первой брачной ночью, то ночь перед разводом должна называться последней брачной ночью?
История из института .Как открыли позитрон. Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки. Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно. Он прибежал к профессору, а профессор ему проп*здон вставил: "ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!" Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3. Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу: Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то. Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? - Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю). - А как быстро они действуют? - Ну, дня через 2-3 пройдёт. - Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! )
На однин аэродром как-то раз прилетело довольно много самолетов, посадить всех сразу не могут, у диспетчера башка кипит, в эфире мат типа "а вы тут вообще не стояли", бортов несколько долгое время кружат в воздухе, ожидая очереди на посадку. И тут среди всего этого шума в эфире раздается тревожный голос и четко передает: "я борт такой-то, иду на одном двигателе, прошу разрешения на экстренную посадку". Ну, тишина тут же, диспетчер уводит борт, заходящий на посадку на второй круг, и дает разрешение на экстренную.... Садится самолет Ан-2...
Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах
mOnTi: Нет, ну это тонко и гениально. Чудеса оформления - на вагончике "куры-гриль" изобразить падальщика-стервятника, с аппетитом поедающего готовое блюдо...
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается...
Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает: - Один яйцо! Я мягко поправляю: - ОднО! (про средний род он уже в курсе) Послушно повторяет: - ОднО яйцо! - и жарит дальше: - Два яйцо! Я говорю: - Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет: - ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА... Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю: - А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ! Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься". Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает: - Это - яИЦ! Я: - Это - ЯЙца... - ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!
Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: -На что сдал? -На два! -А что такой веселый? -Так Гиви прям там арестовали
Штраф в размере 70 тыс. рублей в пользу государства присужден Тракторозаводским районным судом города Челябинска милиционеру, нанесшему удар майору ГИБДД ниже пояса.
30-летнего сотрудника дежурной части УВД по Ленинскому району Челябинска Александра У. суд признал виновным по части 1 статьи 138 УК РФ «Применение насилия, не опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти в связи с исполнением им своих должностных обязанностей».
Как было установлено в ходе процесса, 16 августа 2007 года сотрудники ДПС Челябинска на улице Мамина остановили автомобиль ВАЗ-2106, водитель которого не был пристегнут ремнем безопасности. Выяснилось, что у владельца машины не оказалось при себе водительских прав. К тому же гаишники почувствовали сильный запах спиртного, передает РИА URA.RU.
На пассажирском сиденье находился другой мужчина, который сообщил, что они «свои», тоже милиционеры. После продолжительных препирательств на место был вызван начальник ГИБДД по Тракторозаводскому району Челябинска, майор милиции. Пьяный Александр стал фамильярно обращаться к майору, требовал отпустить его и водителя без составления протоколов и отказывался вернуться в автомобиль. Прибывшие сотрудники патрульно-постовой службы милиции предложили дебоширу сесть в патрульную автомашину и проехать в РУВД. Нетрезвый милиционер отказывался и оттолкнул руками сотрудника ППСМ. В конце концов, у трезвых милиционеров нервы не выдержали, они скрутили возмутителя спокойствия и надели на него наручники.
Но и после этого силовик не успокоился. Уже перед задней дверью патрульной машины он развернулся и с размаху ударил ногой майору ГИБДД в пах. Тот пытался блокировать удар рукой и повредил кисть. Неизвестно, как бы сейчас квалифицировалась тяжесть преступления, и каким было бы наказание, если бы майор не успел подставить руку. Суд же квалифицировал повреждение как не причинившее вреда здоровью. Сотрудники патрульно-постовой службы все-таки завели разбушевавшегося милиционера в машину и отвезли в медвытрезвитель.
Приговор вступит в законную силу через 10 дней, которые даются подсудимому на обжалование размера присужденной компенсации.
1. Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит: — Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется!
3. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: “Налево пойдешь?.. Недорого!”
Китайским чиновникам приказали выкуривать 230 тысяч пачек сигарет в год
Власти уезда Гунъань (Gong’an) в китайской провинции Хубэй решили принять радикальные меры для спасения местной табачной промышленности. Было издано постановление, которым чиновникам местной администрации предписывается выкурить за год 230 тысяч пачек сигарет местных марок на сумму около 4 миллионов юаней (примерно 590 тысяч долларов), пишет газета Global Times.
В документе подробно расписывается, какие марки сигарет и в каком количестве должны употребить сотрудники каждого из подразделений уездной администрации. Чиновники, несправившиеся с поставленной задачей, будут оштрафованы.
Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: - Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: - А че сказал-то? - Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
)
