В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
Девушка, мазда 6, удареная блок фара, стекло целое, внутри почти крошево, не горит габарит. Клиент: Замените мне лампочку габарита. Мастер: Но у вас блок фара практически разбита, дело, скорее всего, не в лампочке. Может имеет смысл блок-фару заменить? Клиент: Замените всё равно лампочку. Поменяли. То горит(после удара кулаком), то не горит. Клиент: А чо она то горит, то не горит?
Клиент: Я до этого две Нивы изъездил, конструкцию вдоль и поперёк знаю, меняйте датчик температуры!! Мастер: Какой? Их там два. Клиент: ...эээ...вам лучше знать, вы же специалисты!
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? - Я их взял и раздал бледным.
Закон кино № 1. Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
- Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе? - О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
xxx: Только что услышал, что на платформах интел "биос скучный"
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чего не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
" Следующая пьянка- всё пьют , а уже этот мужик не пьёт. -Чё не пьёшь? -Да вот закодировался. -ААА, ясно, а представляешь там вон кузнец так набухался, что сейчас пьяный в овраге лежит. Мужик встаёт держась за ремень. -Ты куда? -Да пойду, раскодируюсь".
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
Netochka: Мне вот интересно. На порносайтах тоже срутся за политику, а потом модер им резко перекрывает кислород? Типа: "Никакой политики, давайте говорить о знойных мулатках"?
Straga: В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!
xxx: Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов! Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква - С. А вот х%%%%! Оказывается, Р! Р, б%%%%%%%! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?
Чат с коллегой, который уже лет 10 живёт в тихом городке в США. В Москве 6 вечера.
xxx: Слушай, ну у вас уже конец рабочего дня, тебе домой ехать пора. Может, через часик-два напишешь из дома? yyy: Эээ... Через часик-два не получится - в Москве сейчас 7 баллов (ну ты понял) xxx: Не понял... У вас там землетрясение, что ли?! yyy: Эх, давно ты, коллега, не был в Москве
