Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото!
Вечер первого января. Муж приходит домой. — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость. Соня выключила. — Бора, шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо? Дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
С хабра: - У вас сайт в Опере 12 не работает. - Ух ты, действительно... Ну да ладно, у нас всего 2% посетителей с Оперой 12. - А может у вас их всего два процента, потому что у вас сайт в ней не работает?!
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Комментарий на опеннете к новости о дыре в безопасности маршрутизаторов Linksys: A.Stahl: В больших цисках дыр нет. Там аккуратно проделанные лучшими инженерами и программистами отверстия. Слышите? Отверстия!
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
xxx: У Норвегии ВСЕ золотые медали за виды спорта, подразумевающие лыжи! =D xxx: А в хоккее кого-то со счётом 4:0 только что победили. yyy: Норвегию и победили. yyy: Видимо, на льду лыжи не очень.
Партнёрская конференция по софту. Все знакомые, неформальная атмосфера и одежда. Открывается дверь, входят представители майкрософта - двое, в костюмах, в белых рубашка, при галстуках и портфелях. Приходит sms: свидетели Иеговы - здравствуйте, у вас найдётся время поговорить о Виндовз?
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора? - LSD телевизор работает без электричества.
Чем больше платят футболистам и хоккеистам тем хуже они играют Смотрите фигуристов.
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся! - Меня в универе по этой же причине забанили...
Девушка богатого парня говорит ему: - Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
Обсуждение с Хабра о том, что "Установка VLC Player нарушает гарантию динамиков в ноутбуке Dell"
Taras_Kovalenko: - У вас стоит линукс?? — отказ в гарантии - У вас нет антивируса?? — отказ в гарантии - У вас стоит VLC?? — отказ в гарантии
MichaelBorisov: - У вас стоит торрент-клиент? BTC-клиент? Ad Blocker? Отказ в гарантии.
xaker1: - Вы включали компьютер? Отказ в гарантии.
tushev: - Купили компьютер? Отказ в гарантии.
AntonDiaz: - Вы? Отказ в гарантии.
Urn: Да сразу уже можно в полицию заявлять! Террорист наверняка!
С Хабра kenoma: А где сейчас используется графен? alexeykuzmin0: В получении научных грантов
ххх: Что может капать потихоньку на пол в районе руля, какая-то густоватая жидкость? ууу: Иконка мироточит?
Работаю саппортом в местном провайдере. Дело обстояло в Перми.
А (Абонент): Наш системный администратор все проверил, у нас все работает, это у вас что-то! Я: На сколько я вижу, у вас все работает, сессия идет. Можно поговорить с вашим системным администратором? А: Да, только он в Нижнем Новгороде...
xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
Когда у человека остаётся мало денег, то он начинает заметно нервничать. По всей видимости деньги каким-то непонятным образом связаны с организмом человека, в частности с нервными клетками.
>в катаре каждый гражданин получает процент с добывания газа, золота и нефти, если бы в россии каждому гражданину страны отчислялись проценты с газа,нефти,золота, серебра,никеля,угля,алюминия и т,д, то мы жили не жуже их, а так идет все отдельным ворам
То ты бы спился от такой халявы уже давно!
Настоящий друг сам беду организует, чтобы ты познал его получше.
О современных налогах: 111: ребят, а когда соцнорму на воздух введут? я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит 222: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать. 333: Что значит не ясно?! Вы, я смотрю экстремист...
Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...
- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную? - Как? Он же фигурист! - Так выяснилось, что и они тоже!
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
Европейские ценности В Украине все дорожают... Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.
metaball: А у меня внутри блока питания написано «не открывать».
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
Юлия: а чем usb 2.0 отличается от 3.0? Григорий: 3.0 синенький
комментарии к видео, где обезьяна верхом на кабане спасается от охотников ххх: Видео для тех, кто сомневается, что люди произошли от обезьян yyy: А лошади от кабанов
