Я смотрю, что тут все с ума посходили. Для тех, кто не понимает никаких намеков я скажу прямо и в лоб: Доктор, убийство животных это не смешно. Коля - политика, евромайдан и прочая фигня - не смешно. СветаК, комментарии на каждой странице это не смешно. Здесь вообще никогда, не при каких раскладах не должно быть комментариев, которые я удаляю по 10 штук ежедневно. Для этого есть беседка. На счет комментариев касается всех.
xxx: приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D
5+++
Чем больше джип, тем медленнее он переезжает "лежачего полицейского".
xxx: Когда писал резюме, подруга стояла за спиной и смотрела в экран. Соответственно всячески прикалывался, делая забавные ошибки или вбивая в резюме откровенную чушь. В общем, в итоге, в пару организаций, ушло резюме, где в графе интересы было хобби: Алкоголь, авиамоделизм, радиолюбительство. xxx: И ничего, даже на собеседования позвали. Правда в одной организации, HR уточнила, не скучно ли мне сидеть и возиться с радиодеталями. Первый пункт, походу, никого не смутил
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст: - Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
xxx: Если Иваново - город невест, то Ватикан - страна отцов
Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами: Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.
В ИНСТИТУТЕ!!!!!
Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Стаса Михайлова, не открывайте её, там ссылка на скачивание песни Стаса Михайлова!"
thealx: работал в соцконторе. идет презентация на каком-то совещании. я за аппаратурой, за мной в первом ряду руководство. докладчик читает " ... мы оказываем психологическую помощь людям с различными зависимостями: алкогольной и наркотической, шопоголикам, сексоголикам ... " за спиной диалог: xxx: а кто такие сексоголики? yyy шепчет ей что-то на ухо xxx: ВААА! И ТАКИЕ БЫВАЮТ??!!
В Канаде родителями ребенка официально признаны три человека, что стало возможно благодаря новому законодательству. ... У трехмесячной девочки из Ванкувера теперь официально трое родителей. Это первый подобный случай в провинции Британская Колумбия, где недавно вступило в силу новое законодательство, позволяющее регистрировать до четырех законных родителей. Лесбийская пара и их друг, который является биологическим отцом ребенка, официально зарегистрированы родителями в свидетельстве о рождении девочки по имени Делла Вулф Кангро Уайли Ричардс. «Это так же естественно и просто, как и в любой другой семье. И в этом нет ничего странного», — делится своими эмоциями отец девочки Шон Кангро.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Виталий: кто-нибудь в физике шарит? закон кулона Виталий: дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду Eugene: чем глубже декольте тем интереснее кулон
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
С D3: wereman: Бесплатный ви–фи актуален в суши–барах, всяких там, да лаунж–кафе. А в пивной–то он нафига? upviqq: wereman: Звонить бывшей по скайпу.
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
- Начался февраль. Я знаю это, т.к. наш рабочий принтер прислал мне по мылу ежемесячный отчет. - Да, лет через 5 у тебя будет широкий круг общения по переписке с принтером, кофеваркой и турникетом на охране.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав. - Ага, или партизаны пустят его под откос...
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает: - А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора? - Вам он так понравился? - Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
- Чем это вы вчера в гараже занимались? - Пытались покорить мир. - Ясно. Бухали.
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
Ardolafat: Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.
xxx: Да ладно тебе, дети - наше будущее. yyy: Достаточно было начать играть в WOT, чтобы понять, что такого будущего для страны, как ЭТИ дети, я не хочу. Маты и те с ошибками пишут.
nicka: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак? Steel_Cat: это про тренировки ОМОНа )
